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年少时每次上学都要穿过一条铁路,看着那两条绵延不断的铁轨,就对外面的世界充满了想象.有时望着疾驰而去的列车,总在想,它的终点在什么地方？是荒漠戈壁毡房,还是小桥流水人家？那里有些什么样的人？过着什么样的生活？这些天马行空的胡思乱想时不时地搅扰着青春的思绪,让人忍不住癫狂或迷茫,身虽不能至,然心向往之.不过绝大部分时间里,我就像一只温顺的猫咪,惯性一般地游走在学校和家之间,披着乖孩子和好学生的伪装,安然度日.
直到高二的一天,学校出了一个爆炸性的消息,隔壁班的一个男生突然离家出走了,而且就是在不远的一个小站上,溜上火车走了.记得那个男生家就在铁路旁,上学的路上也曾偶遇过,但并没有搭过话.不知道为什么,当老师苦口婆心劝戒大家时,我的内心却陡然生出许多倾慕来.一个小小少年,竟然可以不声不响地离家出走,流浪到另外一个陌生的地方去,这种胆量和魄力绝非我能.可以说,他做了一件我一直想做但始终没有勇气去做的事情.
大约一个月后,在放学穿越铁路的时候,猛然看见那个男生,就站在铁路边上,有些风尘仆仆.我低头走路,他突然问我：“你去过南方吗？你见过大海吗？”我摇了摇头,他眼神里透露出一种神采,“那里真是太美了,我知道你学习好,以后你可以去那里上大学的.”然后我们就在铁轨的两边走着,有一搭没一搭地聊着,有火车驶来,又轰鸣着蜿蜒而去.十几年过去了,我忘记了那个少年的名字,但我记得他说起远方时那发亮的眼眸.
就像毛毛虫在某天就要破茧而出一样,每个人在年少时都会暗涌起一种出走的渴望,盼望着挣脱这熟悉而又温吞的周遭,这
小学三年级以后,我就一直是一名好学生了.从班级前三,到稳坐第一,然后是年级前十,最后是全校第一.在十多年前的中国,唯成绩论比现在吃香,简直可以“一白遮三丑”.所以,我有时也在想,好成绩使我考上了重点大学,拥有月薪上万的工作,成为亲戚家长们称羡的焦点,仿佛舞台的聚光灯都打在我身上,感到虚荣的满足.可是,突然学习好不是我脑子开窍,而是因为一场期末考试.
此前,我跟大多数傻乎乎的同龄人一样,攒一两块零花钱偷偷买零食,书本上贴满了“还珠格格”的明星贴片.对考试没有多么深刻的记忆,成绩中等偏上,学习谈不上多么用功.那场期末考试,我排名第15位.要知道身在一个80人的庞大班级里,这个成绩使我自我感觉良好也是说得过去的.放学后,我向妈妈汇报成绩,她的反应却泼了我一盆冷水：“考成这样还高兴呢？”语气很硬,像房檐下还未消融的冰凌子.15年后我仍然可以清晰再现当时的场景：北方冬天刚刚擦黑的傍晚,妈妈在前面走着,不牵着我的手,没有跟我多讲一句话.县城的街道坑坑洼洼,我跟在她的背影后亦步亦趋,踉踉跄跄.隐约中,我明白这是一场沉默的惩罚.我内心委屈,也无人倾诉,只是暗下决心：下次考第一就不会被妈妈讨厌了吧.有人说,中国的学校教育有利于女生,她们比男孩子更有耐心,肯长时间坐在书桌前反复背诵练习.其实,我们的耐心大多是父母的意志所迫,女生只是更不敢反抗父母吧.成绩是我取悦母亲的资本,就像《被嫌弃的松子的一生》,我活在如果不努力、不优秀,就不值得被爱的恐惧中.
妈妈出生于普通农家,兄弟姐妹六个,她靠着勤奋好学,考上师范学校,毕业后端上了人民教师的铁饭碗.我出生那年,妈妈也才21岁.身世背景加上年轻气盛,使她养成了不服输的要强个性,就连跟我爸吵架都要争个上风.她就像自己教的数学,充满了几何的棱角分明和线条的理性直接.她用毛笔题字“拼搏”,贴在我的卧室床头,白纸黑墨,没有装裱,赫然可见.中学宿舍卧谈会时,大家聊起父母唤自己的小名,有人叫宝贝,有人叫丫头.我当时很紧张,担心被人问到,因为我从未被这样亲昵地叫过.妈妈总是直呼我的名字,带着或质询、或生气、或冷淡、或无感情的语气.多年后,我对着蹒跚走路的小表妹一遍遍地叫着“妞妞,妞妞”,咀嚼着那错过的宠溺.
中考第一场是语文,我的优势科目,然而劣质钢笔出墨太多,卷面有点脏.我一出考场就冲着妈妈哭哭啼啼,想借客观原因事先为自己也许不理想的成绩找台阶.妈妈试了试钢笔,柔声安慰说：“不严重的,别哭了,还有接下来的考试呢.”那两天我被“伺候”得很周到,场场车接车送,顿顿营养美味.考完最后一门,窗外雨过天晴,街道上的合欢树被夏雨洗刷,一片新绿盎然,粉色绒绒的合欢花在枝头摇曳,空气清清爽爽,人也跟着舒畅极了.走出校门,到处都是迎接考生的家长们,我朝妈妈前几次接送我时站立的地方走去.可是,妈妈不在那里.我东张西望、左顾右盼,还是没有看见.半个小时后,我决定回家等她.谁知道妈妈就在家里,见我回来,一句话也不说,继续埋头擦着厨房的泥垢.我感到莫名其妙,下午送我进考场时还眉眼和善,现在这是怎么了？我气不过,问：“别人的爸妈都来接,你怎么不来？”她突然挥起手中的铲刀,冲我喊：“你给我出去,考个试,什么钢笔水多了少了,就你毛病多！要不是害怕下面几场考试,头天中午就想教训你了.”我待在原地,才知道她暴怒竟然是因为我前一天撒的小脾气.原来,除了冷暴力,妈妈还擅长“秋后算账”.她愤怒的脸庞上,低垂的三角眼斜斜瞪着我,嘴角紧抿,仿佛下一刻忍不住就要蹦出更伤人的话语.我霎时觉得自己像一只垃圾袋,用完便被人捏着鼻子丢到远处.
我觉得妈妈更陌生了,我不知道怎样做才能得到她的爱.以前我以为,只要用功学习,她就会喜欢我.虽然妈妈会在我做错题时头爆栗子,可每日陪我灯下温书,她身上的气息使我安心.现在,我不敢撒娇,不敢耍小性子,除了做好学生,我还要当个乖孩子,令行禁止,不越雷池一步.其实,我哪知道雷池的边缘在哪里呢？只是模糊认定了一条规矩——听话,不要吵闹,不表现真实情绪.渐渐地,我便得心应手,口中说的不是我心中想的,心中想的不在我面上流露.心理咨询协会的一位辅导员是我的知心大姐,她坦言接触我时,“看似亲切,但不知道实际在想什么”.我想我是伪装太久,面具连着血肉长了.
因为成绩优异,我考上了省重点高中.那是我真正以一个居住者而非观光者的身份进入这座城市.陌生的省城繁华、热闹、人声鼎沸,我充满好奇,也自信能快速适应它,坚信未来充满无数的可能性.新生报到时,妈妈的一位老同学招待我们,她看着我,对妈妈说：“这孩子一看就不是城里人,不过没事儿,以后多跟同学玩,就会穿衣打扮了.”那时,我的衣服都是妈妈在搭着遮阳布的路摊上买的,脸上擦着两块钱的“郁美净”,身高不足1.6米,体重却将近60公斤.与省城的女生相比,我的确是煞风景的存在.可是,这位阿姨的“善意”提醒使我无地自容,我希望妈妈帮我解围,哪怕嘴硬逞强,顶回一句：“可我闺女上的是这里的尖子班,她们谁知道是不是走后门才考上的呢.”可妈妈似乎忽略了身为当事人的我的心情,只是尴尬地笑了一下.是的,就是那种被人戳中事实的干笑.原来,我成绩优秀、性格乖顺,都胜不过阿姨的一句“土气”.欢乐的记忆很难深刻,唯有羞耻永记心间.长大后我自食其力,箱包鞋饰化妆品,一律买专柜品牌,我用一身行头为自己加持.即便我认为UGG笨重而丑陋,但依然愿意穿着它出门,因为这是我抵抗外界评价的最正确选项.
外人眼中的我,工作光鲜、举止得体,像励志鸡汤文的主人公.从三年级起,我为迎合妈妈,努力把自己镶嵌成她成长和蜕变的必然结果.怀着游历四方的梦想,我等到了毕业,可人生就是这么吊诡,一场变故,我就要迈出去的脚最终收了回来.原以为自己的人生会像风一样四处突奔,未曾想却过上了蜘蛛的生活,在这个厌弃许久的城市开始安家,然后一层一层结网,并被这个网深深地缠缚.
曾经以为间歇性的外出,能够发现另外一种意义,拯救日复一日的庸常,但时至今日却发现,有人迫切想要逃离的荒凉,却正是别人眼里的那一抹风情.我们更多地被一种幻想所迷惑,千辛万苦想要抵达的,恰恰是彼时一心想要出走的起点.此地和别处光怪陆离的生活看起来形态各异,但本质并无两样.如果你试图回答那个终极问题：要怎样活过才不枉负此生？这时,身在何处轻如鸿毛,最关键的,是如何用一生找到那个答案.理想的模板.我为了她用功学习,虽然我因此过上了衣食无忧的生活.我为了她乖巧懂事,虽然这使我获得了“宜室宜家”的夸赞.我为了她讲究仪容,虽然我也从中获利不少.我懂得妈妈的出发点是好的,也发现如今这个结果还不错.可是,一路走来,促使我更美更好的原驱动力不是妈妈的爱,而是她的冷暴力、“秋后算账”和尴尬的笑.成绩、工作、性格于我,就是一套时刻披挂的铠甲,它们冰冷沉重,我却没有胆量卸下,以肉身拥抱世界.我患得患失、自相矛盾,有着双重人格.既渴望无条件的爱,又不习惯亲密接触.我虽拥有能袒露心扉的爱人,又顾忌太多的真情流露把对方吓跑.
后来,我学习心理咨询,读了很多书,渐渐接纳了自己,懂得怎样表达情绪.我知道原生家庭的基因在我的生命里扎根蔓延,一辈子都无法剔除.家更伤人,是因为我们在乎.我希望将来自己的宝贝不再感受这些恐惧,我希望用彼此相通的爱的语言,构筑温暖的家.所以我跟自己达成和解,不再当一个渴求爱和承认的巨婴,不再拼命地迎合或徒劳地对抗,我选择了接纳和沟通.也许我也会用爱的名义要求下一代,教育他（或者她）学知识、懂礼数,但绝不再简单粗暴地打骂,忽视孩子的感受.
而妈妈退休赋闲后,养花跳舞,性格也和善了很多.前不久她去桂林旅游,寄来一箱特产.我在微信上发给她一个笑脸,她打字“看到你高兴,我也笑了”.这句话真肉麻,可我喜欢得不得了.（李昭瑾摘自《三联生活周刊》）
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参考文献：
1、 半生之路 从丽江到芒康县盐井天已晌晚 此刻,街上行人稀少,农舍炊烟正浓,年轻人的摩托呼啸而过,一步一滴水的大货车一辆接一辆从芒康县城方向赶到这里 翌日开始,我便踏上从芒康到拉萨的路,计划这段路只走4日,但为这段.
2、 丁七的前半生（中篇小说） 从故事的中点往回走（创作谈） 方晓简历1981年 12月生于安庆,数学学士、法律硕士,现为法官,居杭州 小说散见于中国作家青年文学山花长城江南百花洲……期刊,有小说入选小说选刊中篇小说选刊长江文艺好小.
3、 何晟铭：我愿出走半生，归来仍是少年 明星时光机那一年,一部宫锁心玉、一首爱的供养,让“四爷”一夜之间几乎家喻户晓 爆红后,他并没有“趁热打铁”去各种刷脸,反而选择了沉淀,慢慢来,一部戏一部.
4、 我的前半生（外一首） 师国华作者简介师国华,男,陕西省汉中市人,副研究馆员,在民间文学、文化月刊、朔方、女子文学、散文百家、参花……刊发表过多件作品,主编或者合编过三本著作正式出版,近年多涉猎于电视专题撰稿领域 梦想未必都.
5、 耕耘半生仍少年从张怀涛教授著作捐赠会说开去 吴志恩(中原工学院艺术设计学院,河南 郑州450007)关键词捐赠；图书馆；图书馆学；图书馆学研究摘要文章以张怀涛教授向河南省部分图书馆的两次捐赠活动以及“张怀涛教授著作捐赠会&rdquo.