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人的一生,总是充满了这样那样的伤与痛,来自身体,或者内心；故因爱而生的怨恨,也便如一粒种子,与爱连在一起,相伴相生.学会彼此原谅,宽宥,放下,释然,或许是一生需要修行的重要功课.
年少时根植在我们体内的不安、惶恐、逃避、惊惧等情绪,已经伴随着我们的成长与衰老,而成为身体里的一个部分.你在当下并不从容的模样,你在热闹人群中,偶尔的孤独与自卑,你在琐碎生活中的暴躁与绝望,皆可以从年少时一样残留在体内的印痕,寻找到蛛丝马迹；而那些在绝望之后,不得不面对的内心对于自我与他人的宽宥,则成为我们人生中,趋向静寂内心并学会自省的重要渠道.
我从父辈的焦灼与对安全感的找寻之中,觉察到沉淀在我体内的躁动与不安.假如“谋杀”掉一群旧的病菌,可以拯救并获得一个新的躯体或者生命,那么,我愿意在“谋杀”掉过去的那个自己之后,做一些烛光一样微弱但却明亮的尝试.这种尝试,我想,可以叫作对更广阔命运的原谅.万物守恒,或许,没有旧的肌体从灵魂深处遭遇“谋杀”,没有人类对自我及他人的宽宥原谅,便没有新的身体蜕变生成.
就像我与千里之外的母亲,始终处于关系紧张的状态.我们都是不知如何温柔表达的女人,年少的时候,相比起而今,争吵更为频繁.我们常常用刻薄的言语,来表达对彼此的关爱.我们之间,也很少有过肌肤的亲密.自从那条连接我们的脐带断掉以后,我们便成为截然不同的两个人,并在苍茫的人生中,隔着不近不远的距离,无声无息地前行.
不知道潜意识中,我是不是因为与母亲的这种疏离,才定居在离家千里的异乡.我只是知道,在母亲的身边,我会因为她的苛刻而微微的不安,会千方百计地编织许多的谎言,遮掩种种在她看来不体面的过往与当下.生活犹如一缸时日长久的水,我需要小心翼翼,才不至于搅起浑浊的渣滓.
而因为与父亲争吵,一气之下跑到我身边的母亲,她不再是那个霸气十足的女人,视线中却有了一丝的犹豫和退缩.她拼命地干活,做饭,洗衣,拖地,在这样的忙碌中,有逃避跟我说话的嫌疑.我坐在沙发上看书,看她的拖把伸过来,会立刻抬起脚来,呼吸也变得急促,却依然假装心平气和,劝她休息一会儿,不要太累.
我知道我们只是不擅长表达,不习惯亲昵,又因为性格的相似,而无法和谐地相容.但在母亲60年的人生中,她对生活的不满,对幸福带有焦灼的不息追寻,对琐碎生活的无助与失望,亦间接影响了我.只不过,相比起母亲,我是幸运的,我有文字的引领,可以将人生中种种的孤独与痛苦,无声地化解.所以我依然感激我的母亲,感激她的敏感,她对人事一针见血的洞察,她在看透人生艰辛后的冷静,甚至她在车水马龙的十字路口,忽然像个孩子一样靠在我身边时的惶恐,都值得我用力地感激.
我愿意做一只孜孜不倦的虫子,在人心的泥土里,不断地向下,向下,直至触及到那温暖的可以让我安静冬眠的根茎.
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参考文献：
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