论文夹在父母中间的孩子，本文是父母类本科论文怎么写跟父母和孩子相关毕业论文怎么写.
这孩子到底怎么了
秋爽是一个文静漂亮的女生,新学期将要升入高二.暑假里,被妈妈带着来咨询.刚进咨询室,妈妈就忙不迭地把医院的诊断报告拿了出来,一边展示给我看一边叹气：“唉,您瞧瞧,吓不吓人？中度抑郁症、焦虑症、恐怖症,这孩子到底怎么了？这学还怎么上？”
我让妈妈先稳定下来,更好地支持到孩子.秋爽倒是接得很快：“就是,我妈比我还着急,我还得反过来安慰她.”我问秋爽：“如果把诊断的结论先放一边,对你来讲最主要的困难是什么？”秋爽一边斟酌词语一边说：“心慌,胸闷,有时呼吸困难.头晕,心里特别乱,大脑一片空白,什么都学不进去,特别容易哭……”我让她接触到这样的感觉,允许,体验,关注呼吸,慢慢地平息下来.
秋爽说当务之急是解决学习焦虑问题.高中入校一年来,她上课走神儿厉害.表姐去年顺利考上了大学,还根据自己的经验帮她制定了一个详细的学习、复习计划,可她根本就完不成,成绩下降得厉害.“您说,这样下去,我活着还有什么意义？”秋爽说自己脾气不好,上周还和爸爸大吵一架,起因是她正在为数学题发愁呢,爸爸说那天上午有时间,要带她去看病.“我也不知道自己怎么了,又哭又闹.妈妈还不让我提休学,真的觉得不如杀死我算了.”
我们从学习焦虑的情绪入手,让她觉察这些情绪背后都是一些什么样的观点和期待,比如：学习成绩好,我活着才有价值；像我表姐那样学习,才能考上理想的大学；学习不好还生病,还要因此而休学,太丢人现眼了……
一个人清楚内在发生着什么,就会放松很多.秋爽开始有一些新的视角进来,比如,每个人都有自己的学习方法；假设她的同学发生了这样的事,她就认为,成绩好坏和人有没有价值是两回事儿；身体比成绩更重要,人比目标更重要……
父母之间的传话筒
秋爽说总跑神儿是个老问题,之前还能勉强把自己拽回来,现在不一会儿,身子就不自觉地往椅背上一靠,或低或仰着头,“又开始神游了.”我试探着问：“此时此刻,找到那时的感觉,触碰体验,追踪那个‘神儿’,跑到哪里了？”秋爽慢慢地点点头：“有一些乱……家里的一些事儿……愁得慌……”
秋爽睁开微闭的眼睛,先是看了一眼妈妈,像是下了很大的决心,“我知道家人都很爱我,但……比如我爸我妈吧”,然后又看了妈妈一眼,“他俩长期不说话,一说话就是吵架.为了避免吵架,他们有什么事都找我传话.我妈把我拉过来说：‘去告诉你爸……’我爸也对我说：‘妞,你就告诉你妈……’”
我用桌子上的3 个杯子展示给她看,并和她核对.一个杯子代表爸爸,一个杯子代表妈妈,代表秋爽的一个小杯子不停地在两个杯子之间来回移动,传递信息.秋爽说：“这3 个杯子组成一个三角形,但沟通的时候却只是‘V’字形.他们是上面的两个点,我是下面的一个点,一个信息的中转站.哪怕我们不在一起,打电话、发微信也得通过我.”
平时还好,有时他们都带着情绪,说一些赌气、难听的话,她就怎么说都不对了.去年秋天,爸爸的姑姑去世,“告诉你妈请假,咱们是娘家人,后天一定要参加葬礼.”秋爽传话,妈妈心情不好,直接怼了回来,“告诉他,我才不去呢.上次我姨住院他不去探望,这次他姑去世我也不去.”秋爽劝妈妈顾全大局,说那次爸爸是因为出差,这次不一样.妈妈突然特别生气,“你就知道为你爸爸开脱,这么多年我养你容易吗？”然后竟一把鼻涕一把泪地哭诉起来……
秋爽无奈,只好跟爸爸说：“要不就说妈妈病了不能去？”爸爸竟然训斥她：“传个话都传不到,死人的事儿是想去就去,不想去就不去的吗？告诉她,就是离婚,这个场面也得给我撑过去！”妈妈最后还是去了,可听她的口气,要不是为了这个孩子,离就离.
孩子不是父母婚姻的拯救者
我问秋爽：“这样的时候,你是什么感觉？”“特别无助,左右为难,压抑,自责,对父母也很生气.”秋爽觉得自己特别无能,每当这时就会出现间歇性的呼吸困难,偶尔有想死的念头.她特别希望有一天逃到一个父母都找不到的地方待着,但又很害怕.“这样的感觉,你父母知道吗？”秋爽摇摇头,不置可否.
再看妈妈那里,早已泪水涟涟.我让女儿把刚才的话直接对妈妈说一遍,妈妈心疼地抱着女儿放声痛哭,“ 对不起, 是爸妈害得你这样.妈妈真是糊涂,怎么就没有想到过这些？”然后,她向女儿保证,“我们俩的事情早就应该自己面对了,以后,再不用你夹在中间为难了.”秋爽问：“爸爸那里怎么办呢？”妈妈说：“我用微信告诉他是可以的……实在不行就当面说,吵架也是两个大人吵不是？”
秋爽长长地出了一口气,然后显得有些犹豫,“老师,可以让我妈出去一会儿吗？有些事,我想单独和您说.”我征求妈妈的同意,让她到外面等一会儿.原来,秋爽的压力还有更多,比如由于父母关系不好,爷爷奶奶姑姑叔叔都心疼这个孩子,但过多的开导和嘱咐有时会让她难以招架,甚至有过一个晚上他们分别找她谈话的经历.还有一些事情她没法对任何人讲：奶奶背后对妈妈的辱骂,家人之间的矛盾,特别是她知道爸爸外面有女朋友,但妈妈不知道……她有时希望他们离婚,但又觉得不该这样想.真是难为了孩子.
“不管在家还是在学校,你都特别努力,承担了很多,做了很多.但是,你知道吗？你既不是父母婚姻的拯救者,也不是家里矛盾冲突的调解员,你可以往后撤一撤吗？”看她不太明白,我想做一个演示,并把妈妈请回到咨询室.我借用之前的3 个杯子,先是用一根丝带把3 个杯子连上,组成三角形“▽”,然后提醒秋爽,也说给妈妈听,“ 哪怕两个大人之间的这条线是虚线,或者根本连不上,那也是他们两个成年人之间的事情,是他们需要学习的功课,和你没太大关系.”妈妈坚决地点头,似乎给了秋爽很多的信心.
我又半开玩笑地继续推进：“他们当初结婚也没经你同意,你不用为他们的婚姻承担责任.”秋爽微微点头,看起来轻松了一些.然后,我用另一根丝带把三角形分成上下两部分,告诉秋爽,上半部分代表家里除了爸爸妈妈,还有更多的人、更多的事.但同样的逻辑,那是他们的事情,交由他们自己解决.“你既和他们每个人联结,又有自己的界限.需要的时候,哪怕只是在内心,也要坚决为自己说‘不’.在危险的环境中,每个人都要学会保护自己不受伤害.你好好的,是他们每个人所希望的.”
咨询结束后,通过妈妈的微信,我陆续知道,爸爸不再通过女儿和妻子沟通了；开学后,秋爽决定住校过集体生活；周末,她就把手机放在家里；再后来,她说上课走神儿的问题好一些了.一个月后,我接到妈妈的电话,除了为女儿状态的改善表达感谢外,还和我预约了时间,“我和她爸爸决定找您,不管结果如何,都要勇敢面对这个婚姻.”
我突然很感动,这对我来说也是很重要的学习.只有做父母的真正面对自己的问题,孩子才有可能集中精力处理他自己的事情.
总结:该文是适合不知如何写父母和孩子方面的父母专业大学硕士和本科毕业论文以及关于父母论文开题报告范文和相关职称论文写作参考文献资料.
参考文献：
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