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我在济南出生,在那里度过童年和青春期,直到十八岁读大学才离开.父母也都是在那里长大的,爷爷家和外公家相隔只有几条马路.所以除了它之外,再也没有别的可以称之为故乡的地方.
可是我对这座城市似乎毫无感情.或许有,却不在我可以感知的范围内.
无论多久不回去,也不会想念.不想念那里的马路,不想念那里的食物,也不想念那里的方言.遇到济南来的人,不会觉得亲切,听到别人夸赞那里,也并不感到骄傲.看全国城市天气预报,听到它的名字,也不会想知道那里的天气是怎样的.对于那座城市,没有丝毫的归属感.
就算是在梦里,也绝少会回到那里.当然会梦到童年的事,很多,但在那些梦里,故事的背景都是架空的,孩子们在没有名字的街道上奔跑,周围的楼房面目不清.如同幼时的剪纸,人形被沿着边线挖拓出来,贴在一张白纸上.
或许是扎根太浅的缘故,没有太多勾连与绞缠,以致后来那些根须是如何一点点离开了泥土,也完全不知道.只是从未觉得痛.
回想起来,那些年的成长里,似乎一直有一种去故乡化的倾向.或者说,去的不是故乡,而是地域性.
从很小的时候起,我已经开始试图摆脱故乡留在自己身上的印迹.首先是摆脱方言.那是八岁那年的事.在此之前,我一直讲的是济南话.那一年,跟随在大学教书的父亲搬进大学家属院,转入附属小学.那里的小孩都讲普通话.这让他们感觉自己有别于那些“社会上的孩子”.
而刚来的我,就是“社会上的孩子”.
“你在说什么啊？我听不懂.”当我无意用了方言里的某个词,同桌就故意流露出一脸费解的样子.我则红了脸庞,羞愧难当.后来对开口讲话就变得很警惕,每次先要在头脑中拣选一番,确保每个词都是标准的.那些方言里的词语,被我拣起又丢掉,扔得越来越远.因为废置太久,最终离开了我的字典.想来因为羞耻而做出的改变,大抵都会有矫枉过正的倾向吧.
那座大学坐落在城市的最东边,当时周围还很荒凉.要坐很远的车才能到市中心,只在周末的时候我们才偶尔会去.大多数时间,我们几乎不离开那座大学校园.一切都在里面了.我的家、我的小学、邮局、银行、医院、游泳池、图书馆、公共浴室,还有放映电影的社会礼堂……那座校园是一个城中城,隔绝于喧杂的市井.如果说我真的有一个故乡的话,我的故乡应该是那个校园.它是孑然孤立的存在,无法被视作是那座城市的一部分.
搬进那里的时候,激扬、绚烂的上世纪八十年代过去了,理想虽然已经被扑灭,但商业时代还未到来,九十年代初的大学,像一座末世的花园,尚有一点罗曼蒂克的气息逸荡在空中.穿着粗毛呢裙子的女学生捧着诗集穿过校园,傍晚的图书馆前面,三两个男生坐在草地上唱歌、弹吉他.假日的回廊里,挤满了诗社的人,念着我听不懂的华美诗句.父亲教中文,担任某个班级的辅导员,曾经把他们的毕业纪念册带回家来.我翻看着那些学生的照片,他们渺渺地站在山谷里和溪涧边,迎着灼目的阳光,一脸的憧憬.在那些深情的留言里,被提到最多的词语是“梦”、“风景”和“远方”.我喜欢他们,因为他们看起来不太真实.剔透、纯真,没有烟火气,像书里走出来的人,两只脚悬在空中.我无端地牵挂着这些完全不认识的人,想知道他们去了哪里.我幻想着自己是他们当中的一员.迟早会的,我以为,等我长大了就会变成他们.谁知我在走,时代也在走.我没有成为他们,而他们也不再是他们了.那本毕业纪念册一直被我放在床头柜里.不知道是否把它放得近一点,他们的梦和远方,就会也和我有关.我把自己的梦织进了他们的梦里.那些应该深埋在故乡的根须,或许也都扎根在了他们的梦里.
没有熙攘的街道.没有喧杂的市场.没有小市民的智慧与蒙昧.那座大学校园就像一只巨大的钟形罩.我在其中生活了近十年,蓄养出一副耽于梦想的性情,日后走到现实里去,如同曝露在太暴烈的阳光里,始终无法睁开眼睛,将眼前的一切看清楚.
此外,还有另外一股力量,将残剩的根须拔离出那片土地.九十年代初,出国成为一种潮流.班里有同学的父母,趁着因公出访的机会跑到美国,在那里留下来.还有人的父母下了海,去莫斯科做生意.虽然只是极少数,却给这座闭塞的校园带来一丝不安分的空气.那时候,有个女生的妈妈在日本,给她寄回印着玫瑰花的太阳裙和镶满碎珍珠的发卡.体育课上,她站在正午的太阳底下,那只发卡里的每颗珍珠都像一只小碗,溢满了阳光.她带我们去她家玩,用镂着金线的骨瓷杯子喝茶,拿出梳着栗子色麻花辫的洋娃娃给我们看.后来同学当中盛传,她妈妈在日本做的是不正经的职业.我也是流言的传播者之一,对此毫不怀疑,或许是出于一种阴暗的嫉妒心理.我还很嫉妒前排的一个女孩.假期和父母出去玩的时候,她在火车上认识了一个丹麦少年,彼此留下联络方式,后来一直通信.圣诞节的时候,那个少年寄给她一本硬壳童话书,还有一块巧克力.很快,各种舶来品涌进我们的生活.韩国文具、美式快餐、意大利冰淇淋.我努力学习,只为换得它们中的一两件作为奖赏.我喜欢被它们包围着的感觉,令我觉得好像生活在别的什么地方.是的,生活在别的地方而不是故乡.
我对那座中庸、沉闷、寡趣的城市早已不耐烦,一心只想快点离开.
悬在半空中的不真实的校园,舶来的物质,这一切离间着我和故乡的感情.上大学那一年,我去了新加坡.坐上飞往热带的航班的时候,我深深地吐出一口气.终于是离开了.
从此,繁华的大都市很快将我淹没.形形色色的人,千奇百怪的生活方式,光怪陆离的夜色.我抽着舶来的,听着世界音乐,用那只国际胃消化着各种奇怪的食物.乐不思蜀.谁还记得故乡在哪里呢？
这样过去许多年.直到某一天,穿过过街天桥,站在熙攘的路口,跟随行色匆匆的人群穿过人行横道.毫无预感,一阵突如其来的心慌.不知道为什么,忽然感觉自己是一团异物,格格不入.我怎么会在这里？大梦初醒般的惊觉.
大都市那张绚烂的脸已经褪尽了油彩,变得苍白而狰狞.我想离开,但铁笼的门已经降下来.就算历尽千辛万苦逃出去,我又该去哪里呢？
没有故乡的人,是没有退路的.
他们都说,这和年龄有关.随着年龄的增长,终有一天会听到故乡的召唤.我腾出耳朵,在寂灭的黑夜里仔细地听着.我一直等着,等着它来找我.像个站在十字路口迷路的孩子,等着他的母亲远远地出现,唤他说,该回家了.
（申乐摘自当代中国出版社自《我们经验里的时代》）
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参考文献：
1、 故乡，我永远的航船和口岸 → 彭学明1964年生,著名作家和文学批评家,毕业于湖南吉首大学外语系 现任中国作家协会创作联络部主任 四个一批人才 多种国家文学大奖评委 四十多篇作品被新华文摘中华文学选刊读者散文选刊散文.
2、 故乡，迷失的城堡 戴晓珍我多么羡慕那个小姑娘 她晃晃悠悠着小脑袋,不专心地听摇着蒲扇的奶奶讲那悠远的岁月 她知道,后院那棵巨大的仙人掌是妈妈嫁来时植下的,当时巴掌大,如今一到夏天就是满树的灿烂的黄花 她听着,河里那条布.
3、 本期点评：除了伤心故事，年轻作家如何想象故乡？ 1921年5月1日新青年杂志发表了鲁迅的小说故乡 即使不放在整个中国现代文学背景下观察,鲁迅的这次“故乡”发现也是意义重大的 虽然远到诗经的时代,“故乡&rdquo.
4、 中洲，一个大隐者的故乡（外一章） 孤 岛中洲,听名字,好气派,是世界第八大洲“中”字领头,还占据最中间犹如东邪西毒南帝北丐中神通,即除了桃花岛岛主黄药师、西域白驼山欧阳峰、云南大理皇帝段智兴、丐帮帮主洪七公四大.
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