论文赵文滔：影响华人家庭的3种独特文化，本文是家庭方面有关论文写作资料范文与赵文滔和影响华人家庭和独特文化相关学术论文怎么写.
采访对象：
赵文滔,台北教育大学心理与咨商学系教授,亚洲家庭研究院(AAFT) 终身院士,华人伴侣与家族治疗协会前理事长,香港大学婚姻家庭治疗博士,美国加州州立大学婚姻家庭儿童咨商硕士,拥有台湾咨商心理师证照,从事伴侣咨商、家庭治疗超过20 年.
心理标签：
在家庭中,有一种驱动家人互动的集体性力量叫作文化动力,其中有3 种文化动力对家庭影响很大：孝顺文化、体贴文化、间接沟通文化.
文化动力,是一种驱动家人互动的集体性力量
从家庭治疗师的角度来看,家人之间的相处如同跳舞,有一个固定的舞步和模式,如果一个人往前,另一个人一定要往后,否则就会踩到对方的脚了.因为朝夕相处多年,家庭成员彼此之间有心照不宣的互动模式.而在互动模式背后,会有一些推动他们这么做的力量,这就是我们常说的“动力”.
有的动力源自发展的需要.比如,当孩子还是个婴儿时,生命很脆弱,大人很自然地想要保护他,就会有一种保护的动力,尤其是承担主要养育责任的妈妈.爸爸白天忙工作,晚上回家才有时间和心情逗一下孩子,有时还可能把孩子逗哭.这时,妈妈就会感觉很烦躁,保护的动力会驱使她阻止爸爸,甚至会责备他,夫妻俩往往会因此闹得不愉快.虽然,爸爸和妈妈的举动都是出自爱.
还有一种动力不属于个人,而是属于集体的文化动力.比如,一个孩子考到一所重点中学,他的爸爸妈妈就把家搬到了这所中学附近,妈妈辞职照顾他,爸爸一个人负责赚钱养家很辛苦.因为上学的事全家总动员, 孩子的心理压力过大,住进了医院 .从表面看,搬家是爸爸和妈妈做的决定,似乎是妈妈和儿子分化得不好,但我认为其实是陪读这种社会文化的氛围,让他们觉得这样做是理所当然的.所以,实际是文化的动力在推着他们这么选择和互动.
关于文化的定义, 人类学家、社会学家和心理学家都有自己的观点.作为家庭治疗师,我认为文化像是在一个特定的时空脉络之下,特定的气候、特定的土壤,慢慢发展出的一种特定的生活方式,来解决人们所碰到的问题,人们做事情的方式逐渐变成一种约定俗成的东西,这就是文化.文化就好像是我们生活当中的空气一样无处不在.就像鱼儿生活在水中,所以不知道水是什么,因为已经习以为常,我们常常意识不到文化对自己婚姻和家庭的影响.
举个例子,北方的男人往往拒绝下厨,因为他觉得自己是一个老爷们儿,做饭是女人干的事情.而上海的姑娘从小就看见自己爸爸、邻居叔叔做饭,认为男人做饭是一件天经地义的事,这是两种不同的地域文化.如果北方汉子娶了上海姑娘,小夫妻进入新家庭里,他们就需要很长的时间去磨合.
家庭文化,也是一种重要的文化动力.在一次婚姻咨询中,太太控诉先生,每当她需要他的情感支持时,他总是不愿意听她说话,“我都已经哭得嗓子哑了,他非但没有安慰我,还一个人跑到阳台去洗衣服！他把我自己留在那里哭！他一点儿都不在乎我！”这位太太的父母都是比较情绪化的,所以她觉得只有激烈的感情才是爱情.
先生生长在农村,家里孩子很多.小时候,父母去劳作时,他负责看着几个弟弟妹妹.当弟弟妹妹哭闹时,他就给他们嘴里塞点儿吃的,等他们不再哭闹,他赶紧去帮父母干活儿.所以,当他发现自己没办法阻止太太的眼泪时,他就赶紧跑去替太太干活儿—洗衣服.
因为迥异的生活背景,导致两个人的互动方式出现了很大差异,这是源自文化的动力.
对家庭治疗师来讲,我会特别关注在约定俗成的文化脉络里,家人之间是怎么相处的.给一个家庭建议的时候,我也会很小心地去贴着这个家庭当中的文化,否则很难解决问题.我观察到有3 种文化在教科书中没有讲,实际却在家庭中有很重要的影响：孝顺文化、体贴文化和间接沟通文化.
孝顺文化和体贴文化,让我们和家人难以沟通
在华人家庭中,有一种心照不宣的文化就是孝顺.在想象中,很多人会觉得如果自己不怎样做,会被别人说不孝,根本不需要等到别人真的跑来跟他讲.心理学上会鼓励亲子之间沟通,要自信地表达内心的情感和感受,这一点我不反对.但是,带着孝顺的印记,不管是父母还是子女在说话时都会有顾虑.家庭里的角色阶级,会影响个体在家庭之中的自我发展.
所以,在做家庭治疗时,我常常看见的一幕是：父母一开口就是说教、讲道理；孩子往往不说话,因为他认为不管他说什么,父母也听不进去.彼此在家庭中的地位是不平等的,怎么沟通呢？面对权威的父母,子女更容易选择阳奉阴违的互动方式.比如,有些年轻人虽然厌烦父母催婚,但不敢明面去抗争,担心别人说自己不孝,于是会选择租男友或者租女友回家过年.
为了帮助亲子之间对话,我往往会让父母停止说教,让子女多一些信心,说出自己真实的感受和想法.其实在婚姻中也是一样的道理,如果一个人高高在上、过于强势和权威,有了角色的阶级,伴侣就会把嘴巴闭起来,或者选择阳奉阴违.
华人家庭中的婆媳关系之所以很难处理,也和孝顺文化有关.按照西方心理学角度,太太当然有权利保护自己的小家庭,小家庭当然是要跟原生家庭分化的.只要分化不了,就说明这个男人没出息,是妈宝男！
但是,先生是非常委屈的.因为在孝顺文化里,他不可以娶了媳妇就不要妈,这是不孝顺,他根本做不到.即使真的做到了,他的妈妈也会很生气、埋怨,让他感受不到幸福.最后的结果是,太太和妈妈都生气,夹在中间的先生就会退缩,凡事不愿出头,或者出去躲避婆媳矛盾.
其实,分化并不是要跟父母一刀两断,分化是让这个关系变得更自由,让两个个体都可以顺利地成长,既需要有自己的空间,也需要彼此的支持.所以,真正的分化精神是有一个弹性的空间.除了我们通常强调的“距离”“边界”之外,分化允许小家庭与原生家庭有一定的相连性.
太太可以要求自己的小家庭拥有一定的独立空间,阻止婆婆过度入侵,同时她也要想办法成为这个家庭的一分子,融入丈夫的家庭文化.在华人家庭中,太太也要称呼公婆为“爸爸妈妈”.而在英文中,儿媳对婆婆往往是直呼其名或者“Mom+姓氏”的.另外,夫妻关系是核心,如果夫妻关系好,他们自然而然就可以一起去面对,想出很多办法来灵活地解决问题 .
至于具体如何解决问题,并没有标准答案,因为每个家庭的情况都不同,拥有的心理资源也不同.但是,我相信,每个人的心里都会有一把尺,会努力地从两个极端中去寻找平衡点.在《宁静的祈祷文》中有这样一段话：“主啊, 求你赐给我平静的心,去接受我不能改变的一切；求你赐给我勇气,去改变我所能改变的一切；求你赐给我智慧,去分辨这两者的分别.”用在婚姻家庭中,哪些文化是要顺应的,哪些文化是要挑战的,这些都需要我们运用智慧来辨别.有些东西需要被挑战、发展,有些东西则需要随着时间去走.
还有一种是体贴文化,总是替别人着想,宁可自己委屈.尤其是女性,大部分是牺牲自己,反而失去了可以让对方了解自己内心需要的机会.体贴的问题是,不能等你说出口我才做,那就不是“体贴”了；一定要在你还没有说出口之前,我就知道,我就做了.如果我做了,你却一直看不到,我就会很委屈,而且这份委屈我还说不出口,因为一旦抱怨就显得我不体贴了；如果我做了,你说“我没有让你做啊”,那么我会更崩溃.
比如在婚姻中,我有很多女案主受过高等教育,明白沟通的重要性,但是因为太体贴先生,不想让他为难,就从不表达自己的合理需要,哪怕先生做了让自己不舒服的事情,也一直忍忍忍.一直忍了几十年,忍不下去也说不出口,就在一些小事情上找麻烦,比如把衣服乱丢、不做饭、不管孩子,让先生莫名其妙,一头雾水.
也有一些男性会过分体贴.有一位先生是高阶主管,高阶主管的麻烦就是合适的工作位置很少,所以很难换工作,工作强度和压力非常大,只能硬撑,因此患了抑郁症,也不去看医生,继续硬撑着上班.在咨询中,先生说：“我必须要撑下去,因为我的太太已经习惯了现在的生活水平,如果我失去这份工作,就维持不了她的生活水平了,我希望让她幸福！”太太气得要死,喊道：“我宁可要一个活的先生,也不要一个死掉的先生、一个人住那么好的房子！”这位先生沉默了很久.他很体贴太太,自己有多委屈多辛苦从来不讲.但是讲出来之后却发现,原来太太并不需要他这么做,她需要的是他的健康和快乐.
间接沟通文化：学会理解对方的心意很重要
西方心理学一直鼓励夫妻要表达情感, 尤其是学会正确地表达.现代市面上也有很多书籍和课程是教授如何表达情感和沟通的.太太读完书、上完课,回家后就会很自然地要求先生对自己多说一些肯定赞美的话语,这对大多数先生来说,都是一种考验.有些先生就会反弹：“你怎么不看我为你做了那么多的事？为什么一定要逼我说那些话,我不习惯！太肉麻！”很多夫妻因此发生冲突.
有些女性习惯了小说和电视剧中用语言表达爱的方式,比如琼瑶小说中的激烈表达,就会不知不觉用这套标准来检视家人对她们的表达,当对方没有按照她们想象、期待的那样做时,就会失望、生气,时间长了,就会绝望、放弃,爱意渐渐萎缩、消亡.
但需要注意的是,在华人文化中,其实并不鼓励“多言”,《道德经》说“多言数穷,不如守中”,意思是说的话多,往往会使自己陷入困境,不如保持虚静沉默,把话留在心里.在某种程度上也不相信甜言蜜语,《论语·公冶长》中有一句话：“今吾于人也,听其言而观其行.”意思是,听了他的话,还要看他的行动,认为语言不可靠.往往用这些成语来形容擅长语言表达的人：“油嘴滑舌”“巧舌如簧”“巧言令色”“花言巧语”“摇唇鼓舌”,多少都带有一点儿贬义.甚至在传统的华人家庭中,如果先生突然说甜言蜜语,太太的第一反应不是温暖感动,而是会追问：“你是不是做了什么亏心事？”
所以,华人家庭中有间接沟通文化,喜欢含蓄、委婉地间接表达,比起运用语言表达,他们更倾向于用行动来传递情感.我有一个朋友是家庭治疗师,和很多刚开始学习心理学的人一样,当年她意识到原生家庭对自己的伤害,就跑回家和妈妈大吵了一架.妈妈也很生气很委屈,母女俩陷入冷战.冷战一个星期后,朋友突然发现桌子上放了一盘妈妈亲手包的饺子,她一瞬间泪流满面.虽然妈妈什么都没说,但是她知道这盘饺子就是妈妈在向她表达歉意,妈妈所有想说的话都在饺子里了.朱自清先生曾经写过一篇散文《背影》,描述了一位典型的不擅长语言表达的父亲,但是他努力地爬过月台,把橘子塞到儿子手中的一幕,感动了几代读者.
我在台湾做过一个研究,访谈很多男性的婚姻经验,他们讲了很多有趣的故事.其中,有一位先生说他很爱太太,每次两人出门前,他就会想到太太不喜欢车子颠簸,于是总会费心规划,选择一条最平坦的路来开车.我问：“你这么照顾她,那你太太知不知道？”他回答：“当然不知道.”我又问他：“如果她知道了,她会有什么反应？”他想了想,回答说：“应该没什么反应吧.”
这位先生内心是爱着太太的,但是让他把心里的这份情意说出来,简直能要了他的命,他觉得太肉麻了！从某种程度上看, 太太其实一直被先生照顾着,但是,第一,她根本没感觉自己被先生照顾；第二,她就算知道被照顾了,也不认.于是先生也就学会不说了,说了像在邀功似的,很可能被太太浇一盆冷水.
基于间接沟通文化,我建议太太不要急.因为文化是一种习惯,迅速地要求先生改变他的文化,他会感觉很不舒服.一是太太先做示范,对先生多说一些肯定赞美的话,时间长了,他就会自然地说一两句.先生偶尔说一次,太太就表现得很开心,先生得到鼓励,自然越来越勇敢,越有自信表达.如果先生不说,太太也不要生气,别强迫他,越强迫越反感,造成反效果,更不愿表达.二是读懂先生行动中隐藏的爱.同时,建议先生把文化视为一种操作系统软件,就像手机内部软件要定期更新一样,当你原本熟悉的文化已经影响到婚姻的正常运行时,就要把它更新.如果总是不更新,你的婚姻系统会故障宕机的.
如果从文化动力的角度看待我们的婚姻与家庭, 那么, 我们心中的怨气就会减少, 理解和包容就会增多, 彼此的沟通也会更加顺畅.
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参考文献：
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