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世上有不爱孩子的父母吗？
张爱玲说,有.
那是她写的《金锁记》,卖麻油的曹七巧嫁进豪门,成了姜家二奶奶,丈夫却是个病恹恹的骨痨.长期压抑的和钩心斗角,使她失掉了最后一点儿人性,只留下刻骨的怨毒.别的人她伤不了,唯有一双儿女,俯仰皆由她摆布,她不靠打,也不靠骂,竟然也能彻底毁了他们的人生.
她的儿子长白娶了芝寿,两个人恩爱美满.这正是曹七巧终生求而不得的东西,她的话像刀子：“你们瞧咱们新少奶奶老实呀—一见了白哥儿,她就得去上马桶！”暗讽芝寿强,听得芝寿羞愤难当.她又鼓励儿子抽,留着他不回房,套出了儿媳的床帏秘事,拿到牌桌上说给亲家母听,先后逼死了两个儿媳.
她的女儿长安病了,她不找大夫看,反而教女儿吸.30岁的长安好不容易遇到一个情投意合的人,暗地里发愤戒了,脸上也有了恋爱女子的甜蜜.可做母亲的却把女儿的未婚夫请到家里,有意无意地造谣,说长安瘾极大,生生断送了女儿的好姻缘.
在张爱玲笔下,曹七巧“用平扁而尖利的喉咙四面割着人,像剃刀片”,30年来她戴着黄金的枷,用那沉重的枷角劈杀了几个人,没死的也送了半条命.
表面上看起来,这种事耸人听闻,然而在生活中,确有不少这样的实例.即便在子女成年后,来自原生家庭的不良影响,或轻或重,仍然持续影响着他们的人生.
以前工作的公司有个前台妹妹,她一直觉得男朋友对她好得不得了,其实都是些普通的殷勤,例如周末带她出去看电影,过生日请她吃饭之类的.直到我偶然发现她的手臂上有瘀青,这才知道,男朋友有时会打她.
原本出于义愤,我建议她离开这段糟糕的亲密关系,后来才明白,她之所以这样,很大程度上都是来自原生家庭的不良影响.
她出生在一个重男轻女的家庭,她在父母面前地位很低,从来没有感受过父母的关爱,长大后很容易被别人的小温存、小体贴骗走.而且,也因为她知道,父母无法成为她的坚实后盾,她只能在大是大非面前委曲求全,忍受男朋友的家暴,以此留住“（比父母）对她好”的男朋友.
这种感觉,就像一个人从来没有尝过甜的滋味,当她尝到一种味道,没那么苦,她就一心觉得,这肯定就是甜了.你要怎么才能让她明白这根本就不是甜呢？我感到很无力,直到我离开那家公司时,她仍然和家暴的男友在一起.
除了这种放任自流、没有关爱的家庭伤害,另一种则反其道而行之—管得太多、“爱”得太多,要将孩子的人生牢牢捏在手中,从做什么工作到找什么伴侣,一概独断专行,从没有将子女当成一个有独立人格的成年人.
我有个朋友在成都上的大学,毕业后不顾家里反对,找了份私企的工作,勤勤恳恳做了两年多,薪水、职位都发展得不错,还有个当地的女朋友.父母好说歹说劝他回家,见他不为所动,拿出了撒手锏—母亲寻死觅活,扬言他要是不回老家考公务员,就抹脖子死给他看.
最后他实在没办法,只能辞了职回老家.吃散伙饭的时候,我问他女朋友怎么办.他露出那种非常苦涩的表情,说她当然不愿意跟他去县城发展,已经分手了.
虽然原生家庭对我们的影响方式不同,但都有一个共同点,那就是很难自我消解,往往顽固地烙在我们的骨血中,持续影响着我们的思维方式、情感类型和人生轨迹.
当然,这些不良影响并不是不可消除,只不过需要对症下药.
比如那个遭到男友家暴的姑娘,既然无法从父母身上获得爱和支持,那就早点儿认清这一点,不要对父母抱有不切实际的幻想,更不要饮鸩止渴,躲进一段糟糕的亲密关系,为了那一点儿“爱”,进一步摧毁自己的人生.
其实,有一个最好的“医生”,远在天边近在眼前.他绝不会有一点点坏心眼儿,为了让我们心灵的创伤痊愈,他愿意付出任何代价；他还有满腔的热爱,恨不得一股脑儿地倾注到我们身上.
这个医生,就是我们自己.那种具有疗愈作用的深刻的爱,其实就藏在我们心中,但很多人不自知,如同守着一笔最珍贵的财富,却要东求西讨,找别人施舍.
无论到什么时候,在爱别人之前、在要求别人的爱之前,要先爱自己.我相信,当那位姑娘唤醒了对自己的爱,就绝对无法继续把深爱的自己,放到那种糟糕的关系中.
如果说“ 爱”可以救赎贫瘠匮乏的心灵,那么,为了摆脱原生家庭的过分控制,就只能依靠“勇气”.
对于控制型父母来说,往往打着“对你好”的旗号,频繁干涉子女们的生活,并且觉得“你是我的孩子我才管你,你看我会不会去管别人”.
他们的问题在于,缺乏跟子女的界限感.这个“界限”正是我们允许对方做什么,以及不允许对方做什么的标杆,也是我们作为一个成年人与他人交往的准则.即便是父母,也应该有这样的“界限”,让他们明白,有些事他们无权干涉.
然而,跟父母“划清”这个界限,需要极大的勇气.主要原因在于,控制型父母都有一个撒手锏,那就是情感绑架.如果没有强大的内心和清晰的界限感,很容易被父母骂几句“不孝子、白眼狼”,之后又被牵着鼻子走了.
唯有充满勇气地维护心理界限,同时保持精神独立和经济独立,只有这种治标且治本的方法,才能*原有的家庭关系,重建一种全新的健康关系.那么,以前原生家庭带来的不良影响,也就迎刃而解了.
正如纪伯伦所定义的亲子关系：
“你的儿女,其实不是你的儿女.他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子.他们借助你来到这世界,却非因你而来,他们在你身旁,却并不属于你.你可以给予他们的是你的爱,却不是你的想法,因为他们有自己的思想.”
只有当你用爱和勇气,摆脱原生家庭的不良影响,获得真正的心灵自由,才会发现：天地辽阔,生命短暂,该为自己活一回.
总而言之:此文为一篇关于孩子方面的大学硕士和本科毕业论文以及不爱孩子和父母和不爱相关孩子论文开题报告范文和职称论文写作参考文献资料.
参考文献：
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