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心理困扰：我们混乱的婚姻影响了孩子此刻,我接待的来访者,是一位成熟的知识女性.然而刚刚落座,却像孩子般控制不住情绪泪水涟涟了.接过我递上的水杯,女士情绪稍稍平静一些：“唉！我们混乱的婚姻严重影响了孩子.他是个男孩,今年16 岁了.由于我们的婚姻,孩子变得越来越自卑敏感,自我评价很低,自我封闭很重.前不久,老师请了家长,说孩子有了心理问题,现在连上课学习都成问题了,时常憋不住尿,中间常常要请假跑厕所.老师说, 孩子考分多少不重要,重要的是孩子不正常了.我知道老师说的不假,我也感觉孩子有点不正常了.孩子如果出了问题可怎么办啊？让我真的受不了了！”
我心疑惑：女士究竟是为什么问题来访的？
女士觉察到了我的疑惑：“对啦,还是说我们的婚姻吧.我和老公都在一家研究单位工作.如今已经结婚20 多年了.让谁也想不到的是,两年前我们却离婚了.
“老公是个有能力的人.智商挺高,事业心特别强,也可以说是竞争心特别强,进攻性特别强,心里念念不忘的是升职啊,地位啊,发展啊.说好听的是积极进取,说不好听的是争强好胜.这些年也确实发展得不错,在单位里当起了第二把手.这让他的自我感觉越来越膨胀,眼里没人,甚至连我都看不起了,看不起我这样的比较甘于平庸的生活状态.这与他从小的生活经历有关.他从小脑子聪明学习成绩好,于是,从小就享受特殊优待,没人管束他,养成唯我独尊妄自尊大的毛病.”
“两年前,因为工作上的不顺,老公干脆不去单位了.我们的单位可以不坐班,他就整天赖在家里.在家里总是没好气,什么家务也不做,还总是对我百般挑剔,比如做饭吧,今天说我做的菜咸了,明天又说我做的菜淡了,真是横挑鼻子竖挑眼,这也不好那也不好,简直让我受不了啦！我想,可能是他在外面不顺,回家里拿我当出气筒,是一种心理的自我宣泄.我就采取忍让的策略,不理他,不惹他.”
“可是,我的忍让却让他得寸进尺,越来越不像样子,越来越不讲道理,甚至无理取闹.这样的日子怎么过下去？直到有一天,我忍无可忍,跟他争辩起来,争辩的结果是双方协议离婚.到了这份上,他依然英雄豪杰的尽头,孩子归我,房子归我,他什么都不要,他说不在这里干了,要换个地方发展……”这时候,我不得不提出疑问：“就是说,你们已经离婚两年了,你们已经不是夫妻了,可是,我听你还是一口一个‘老公’,这是为什么呢？”
心理迷局：
我们虽然离婚了却还在一起女士不好意思的当即改口：“对,应该说孩子他爸.是这样的,我们虽然离婚了却还在一起,一起吃,一起住,一起生活,甚至还有性生活……”
看女士没有顾虑了,我也直言：“就是说,你们是离而不分？这是为什么呢？”女士抱怨说：“就是他赖着不走.是这样,刚开始的时候,他说要给他点时间找房子.后来他说,他以前的秘书答应做他的女朋友了,他们开始恋爱了,但是现在出国了,要过几个月才回来,让我等他几个月,等女朋友回来就搬走.其实,他说和秘书恋爱,是没影的事,是他编出来给我听的.他却总是挂在嘴边,说他的女朋友比我如何如何优秀,说他们结婚以后如何如何幸福,简直胡说八道,不知廉耻.我知道他是想通过这样的方式来给我制造压力,来逼迫我回头.”
“这我总算是能忍受的,让我不能忍受的是,这样的胡说八道,他居然当着孩子面,在饭桌上也会不管不顾说起来,而且一而再再而三.明明是他这样胡搅蛮缠,却还总是攻击我,总是说我有病.难道真是我有病了吗？让他弄得我连这点自信都没有了,那天真的去看了医生,医生说我一切正常.可是他还是攻击我,伤害我.就因为这,我感觉孩子的心里很受伤.他爸爸不在的时候,孩子能够理解我,站在我这边,但是,他爸爸在的时候,孩子又会站在他爸爸一边,说我不对,甚至跟着他爸爸攻击我,也说我有病.我想孩子是害怕他爸爸,压抑了自己的真实情感.老师跟我说,孩子跟老师曾经痛哭流涕,但是在家里从没有表达过……”
我回应说：“就是说,孩子的所谓不正常是因为心理压力,而这个心理压力是因为你们成人,也就是说,要帮助孩子,首先要解决好你们成人的问题,是这样吗？”
女士点头：“对.可是,他爸爸还在耍赖,还在不管不顾胡说八道肆意地攻击我,简直把我气疯了！他怎么能这样？！我知道,他想让我说,别搬走.后来,他再说起女朋友回来就搬走,我什么也不说,只说随时请便.再后来,他所谓的女朋友回国了,并没有发生他说的一
切,才算堵住了他的嘴,让他暂时老实一些.”
“也是巧合吧,不久他就崴了脚.这下好,更赖着不走了.一个崴脚,有那么严重吗？其实,我也知道是一点事不碍.可是,这么长时间过去了,崴脚却成了他赖着不搬走的借口.虽然知道那是借口,我也不能非要撵他走不可啊,怎么说也是受伤了啊.就这样,至今他还是没有搬走.我知道,他会一直找理由不搬走的.可是,这样长期下去怎么行啊？已经严重影响孩子了！”
“有时候我甚至想,他赖在家里不走就不走吧,甚至复婚都可以,甚至连复婚那张纸都可以不在乎,只要他别再胡闹……”
这是什么话？一个成熟的知识女性怎么会这个态度？
心理探究：对他就像对我妈妈为了探究缘由我问道：“可以说说你们此前的婚姻关系吗？”
女士回忆说：“虽然我们总的说感情不错,但是,这么多年来,他都是霸权主义.在家里,都是他对,都是我不对,都是他在挑剔我,都是我听他的,都是我在努力适应他.我不断努力,不断改进,总想不让他挑剔我,让他给我点肯定,给我点认可,给我点自信.可是,他一直都在挑剔我.说起具体的例子,我都忘记了.每次过去我都努力地翻篇,我不想记住这些事,这些记忆太痛苦了.现在又闹到这步田地,我这么委曲求全得到了什么,最后完全被他否定了,没人要我了……”
看女士稍稍平静后我说：“就是说,过去你们的婚姻关系中,一直是你在适应他,或者说在逢迎讨好他,却偏偏得不到他的肯定,是这样吗？”
女士点头：“是的,这么多年,我只想通过努力努力再努力让他认可,让他肯定,可是,我总也没能得到我想得到的,都不是我想要的……”女士想要的究竟是什么？
为了印证我的判断,我们进行了意象对话.女士的意象中,一个最突出的画面是,房间里看到一个几岁的小孩子.这个画面给她的感觉是,小孩很可爱,环境很舒服,内心很安全.随后女士自己解释说,这么多年,都没有得到自己想要的,自己想要的就是安全感,只有和小孩子在一起才有这种感觉.
我看着她：“只有小孩子才不会挑剔你,是吗？”
这句话触到了女士深层的心痛,忽然泪水奔涌了：“是的,只有小孩子才不会挑剔我,我心里才有安全感,才有自我价值感,心里才感到踏实和安宁……”
这又是为什么？女士的安全感丢在了哪里？
随后,女士伴着泪水诉说自己的童年：“都怪我的妈妈.我妈妈也是一位知识女性,却有严重的偏执人格.从小对我就是没完没了的挑剔,我就想方设法想讨她的满意,可是无论我怎样做,都不能让她满意.让我从小就整天担惊受怕紧张兮兮,总担心什么时候又会遭到妈妈的责骂,心里没有过一时安宁安全的感觉.”
“我就更加不遗余力想讨她的满意,却总是受到她的挑剔,受到她的伤害,直到我长大还是这样.比如吃饭,如果今天包饺子吃,她会说昨天的剩饭就糟蹋了；如果今天给他热了剩饭,她又会说怎么让我吃剩的.我没办法,我就会一边包饺子端上桌子,一边把剩饭热好了准备着.即便这样,说不定还会挑我的毛病.就这样,跟妈妈相处,我从小就学会了做好各种准备,好让她不再挑剔我,好让她给我点肯定,好让我的心里找到安全感.可是,我一直没有得到我想得到……”
女士的故事再次证明,原生家庭的关系模式,会给人的心灵染上一层底色,影响到婚后的关系模式.原生家庭中,女士妈妈的偏执人格障碍,在她心里埋下的是一颗不安全的种子.内心的不安全感,总会让人想方设法来寻求心理的自我保护.怎样保护自己呢？逢迎和讨好,是一种自我保护的方式.面对妈妈没完没了的挑剔,一个孩子最好的自我保护,就是逢迎妈妈,就是想方设法无条件的讨好妈妈.这种逢迎和讨好的实质是一种心理依赖,是一种缺乏自我独立性的表现.
后来,女士自觉不自觉地把原生家庭的关系模式,搬到了自己婚后的家庭关系中来,从而形成了他们的夫妻关系模式：女士为了自我保护而过分亲近,甚至是委曲求全,逢迎讨好.往往讨好很难真正赢得对方的好感.于是,互动的结果,最终是反而让对方不满意,自己更没有从对方那里获得肯定和认可.女士更加地讨好和逢迎,结果是让对方更加变本加厉不满意.于是,女士感到“没人要我了”,没人给他想要的肯定和认可了,内心更没有自我安全感.
女士表示领悟：“是的,我也感到,对他就像对我妈妈.那就是说,我们这种关系的样子,我自己有很大的责任.是这样吗？”
心理对策：这回坚决让他搬走！
看女士有所领悟,于是我直言：“是的,与其说是他赖着不走,不如说是你希望他不走,与其说你是被动的无可奈何接受这种离而不分的局面,不如说你是主动地期望保持这种离而不分的局面.就是说,你还是期望通过讨好来得到他的肯定来建立自我价值感,来得到自我安全感.也就是说,你还在心理上依赖他,还没有真正让自己独立起来.这,也是你刚才称他‘老公’的潜在心理原因.”
女士止住泪水,看着我深深地点头：“那现在我该怎么办？”
我以问代答：“说说看,自己有什么想法吗？”
女士边想边说：“想过让他搬走.可是如果让他搬走吧,至今我们还没让别人知道离婚,特别是他的家人,还有,如果他心理也有问题了怎么办？所以又想,有没有复婚那张纸都无所谓,只要他不闹了,不搬走就不搬走……”就前面的情况看不出女士前夫有什么精神障碍,他的种种表现,当然不能排除自身因素,但主要是两个人多年互动的结果,就是说,与女士对他的讨好有关.
说明这个意思后我说：“如果你们没有离婚,自然可以探究怎样重新磨合夫妻关系,而不是非要分手不可.问题是你们已经离婚,你这样的态度,是不是继续讨好,而且几乎是无条件的讨好？这样继续讨好下去的结果是什么呢？”
女士不再犹疑：“他还会继续这样下去,我们的家还会这样混乱下去.我不能再这样忍受下去了——让他搬走,这回坚决让他搬走！”一个人的自我价值感,自我安全感,确实离不开人际互动和人际影响.但是,如果完全靠讨好别人得到所谓的肯定和认可,来建立自己的安全感和自我价值感,就是本末倒置了.由此说来,女士的心灵确实需要自我成长,需要一个自我成长的过程.但是,这绝非一蹴而就的事情,要假以时日.就眼下来说,只有让前夫搬走,才是离婚本该有的生活状态,女士才能获得心灵自我进步的空间,也才可能让孩子的心灵少受伤.更重要的是,假如他们还有希望再续姻缘,现在回归离婚原本的生活状态,也会有助于他们各自的心灵成长,有助于机缘成熟了重新走进婚姻再做一家人.
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参考文献：
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