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笑不笑由你……）
1．把钱给我
本人妹子一枚,今天去吃米线.我：“帮我多放点葱花香菜呗！”
老板娘瞄了我一眼：“加五毛钱.”
正好旁边有一帅哥,男神级别：“我的不要香菜葱花,把我的那份直接给她吧,就不用收她钱了”.
我正羞涩地报以感激的眼神之时这货对我说：“你把那五毛钱直接给我就行了.”
2．三种人
吃火锅时总有三种人：第一种：不停地说“好了吗？好了吗？能吃了吗？”
第二种：忙乎半天,然后说“好了,吃吧.”
第三种：“老板,买单！”.
我最讨厌第一种人,我最喜欢第三种人,勤劳诚实的我,一直在做第二种人.
3．绿色食品
我们一起下馆子,每人点了两个喜欢的菜.
面对着四个荤菜,他说,桌上一点绿色都没有,看起来很不健康.
于是他要了瓶雪碧……
4．说人话
上个周末,我在网吧打游戏.手机铃声突然响起,耳边传来朋友语重心长的话语：都二十几岁的人了,整天就知道上网打游戏难怪找不到女朋友,能不能有点出息啊.
我：说人话！
他：三缺一……
5．弟弟是谁
A：这下雪天走路得特别小心,否则一不小心变成楚留香的弟弟.
B：楚留香的弟弟是谁？
A：楚溜滑啊.
6．下辈子
今天帮朋友了个忙,帮完后那货对我说：你的大恩大德这辈子报不了了,下辈子你做牛做马哥养着你！！！
7．阿姨接的
妈：儿子,打电话给爸爸叫他回来吃饭！
儿子(5 岁)：爸爸不接电话,是个阿姨接的！
一个小时后……爸爸回来了……
爸：老婆你拿搓衣板干吗？
妈：跪着！
爸：老婆我怎么了？
妈：跪着！
爸爸跪了两个小时后……
妈：儿子,告诉爸爸他犯了什么错！
儿子：今天爸爸的电话是个阿姨接的！
爸：阿姨说什么了？
儿子：你所拨打的号码正在通话中！
妈……
8．托塔李天王
中学时的数学李老师特别能拖堂,有天漂亮的语文老师很奇怪地问：为什么你们总是管你们李老师叫托塔李天王呢？！
同学说：老师,你听错了,是拖堂李天王.
9．就一点
室友：“我就吃一点,就一点！”
我：“确定？！”
室友：“ 真的只吃一点……”
我：“啊,没了？！你不是说就吃一点吗？！？”
室友：“对于我来说多少都是一点儿.”
10．一瓶酱油
我们数学老师挺富的,有一次我到他家去补课,看到他家里装修得金碧辉煌,但是,那很古典的酒架上,却摆着一瓶酱油……
我好奇地问：“老师,这里放瓶酱油干什么？”
老师幽幽地道：“那是告诫你们,要好好学习,不要像这瓶酱油似的,装模作样混日子！”
11．聊天
昨天宿舍两哥们儿聊天A：哥你说我长得怎么样？
说实话.
B 看了他老半天,认真又严肃地说：弟啊,你小时候是不是偷吃家里的贡品了？
A：什么意思？
B：要不怎么长得跟遭天谴似的！
12．食堂大妈
看僵尸电影,感觉僵尸好恐怖,但想了想还是没食堂大妈恐怖,因为食堂大妈老喜欢说两句话：一、你要吃哪个同学？二、你看后面那么多人,你到底要吃哪个？
13．倒着长
现在孩子是不是都倒着长了……
小学生：“孙子,你爷爷我在这呢.”
初高中生：“孩子,小心爸爸我打你.”
大学生：“吓死本宝宝了.
宝宝生气了！”
14．选择题
遇到选择题时,学霸眼中：A：C 是答案,快去选呀！
B：C 一定是答案.
C：我就是答案,选我没错的！
D：我是错的,答案就是C.
学渣眼中：
A：你猜呀.
B：你再猜呀.
C：你接着猜呀.
D：你还是蒙吧.
15．一句话引发的听到这句话,我班里的大部分的学生都哭了：
在学校里,最可悲的人不是学霸,也不是学渣,是那种听不懂课、作业不会做、只好以抄作业为生的人.不逃课,不捣乱纪律.为考试成绩着急,又无奈于现状.三分钟热度,又恨自己不争气.
他们以最普通的身份埋没在人群中,却过着最煎熬的日子！
16．补脑
舍友：如果吃鱼能补脑变聪明的话,我特么估计我吃一堆鲸鱼都补不回来了……
我：你这智商也是没谁了,鲸鱼是鱼么！
17．怎么办
我：“今天我要去揍隔壁班的大胖,你是我兄弟,你知道该如何办？”
室友：“等到春暖花开时,我会给你烧柱香的.”
18．等到
我妈：“到学校要注意,不要等到口渴了才喝水,口渴表明你的身体已经脱水了.”
我：“不要等到我说没钱了才打钱,说没钱表明你的儿子已经饿死了.”
该文结论,此文为一篇适合不知如何写不亦乐乎方面的专业大学硕士和本科毕业论文以及关于论文开题报告范文和相关职称论文写作参考文献资料.
参考文献：