论文郑立峰：我们要为爱准备一块好土壤，该文是关于土壤类论文写作技巧范文与郑立峰和土壤和准备类论文范文文献.
为什么你付出那么多,对方却不感恩？怎么才能让父母不过度干涉你的婚姻？在2017年1月出版的新书《家庭系统排列》中,郑立峰给热锅上的中国家庭提供了一种新的选择.本刊记者着重就其中的婚姻关系,对他进行了专访.
郑立峰说：“家庭系统排列大师海灵格说,爱只是一颗种子,并不能改变土壤.因为如果土壤的品质不好,你的爱就很难发芽结果.我理解的好土壤,就是一个整体、平衡、秩序的家庭系统.”
性和孩子,让夫妻成为一个整体
郑立峰说,整体是男人和女人之间形成的连结,是维系夫妻关系的黏合剂.如果没有整体性,就谈不上有婚姻关系.判断婚姻是否有整体性,有两个重要的条件：一是性关系；二是孩子.从生命层次来讲,性关系的重要在于这是人类长久以来所知道唯一创造新生命、开枝散叶的方法.从生活层面来讲,美满的夫妻关系,离不开性生活的和谐；这也是男女关系、夫妻关系跟父母及兄弟姐妹关系、亲子关系、朋友关系最核心的区别.
和谐的性关系,能够让夫妻之间的连结更深,爱意满满.相反,不和谐的性关系,则会对婚姻产生很大的杀伤力.郑立峰有一位朋友,她和先生彼此相爱.但是,由于受过性创伤,每次和先生,她总是一点儿感觉都没有,好像完成任务一样勉强.发展到后来,她无法和先生发生性关系,只能一次又一次地拒绝.长期欲求不满、自尊受伤的先生非常恼火,后来有一次求欢时,忍不住动手打了她,两人离婚了.这位朋友对郑立峰说：“我一点儿都不恨他.被他打了之后,我的心里才感觉好受了一点儿.我这么爱他,却把他伤成这样.”
郑立峰说,当女性有性创伤时,会把自己身体的某些部分完全地封闭掉.就好像把自己塞进一个冰箱里,让整个人冻僵、冻硬.所以,处理性创伤需要进行创伤解冻的工作,让她恢复到一个正常状态.需要从身体入手,通过本体感觉疗法让她接受自己的身体,接受自己是一个完整的女性；需要从关系入手,通过家庭系统排列,让她的夫妻关系更加平衡；需要催眠疗法,完成身体和心灵的沟通……这是一个非常复杂的治疗过程,建议有性创伤的女性勇敢地面对问题,接受系统的治疗,不要像那位朋友那样,因为恐惧和回避,错过了一个深爱的男人.
我们现在已经认识到,孩子出生后,很多妻子会把注意力放在孩子身上,忽视了丈夫的生理需要,导致他向外发泄.郑立峰却注意到,产后夫妻的性问题,不光是因为妻子的忽视和疲累,还可能和剖腹产有关.
目前,有相当多的女性选择剖腹产,手术后刀口的疼痛,让她们坐月子时非常辛苦.再加上夜晚喂奶,得不到足够的休息,伤口恢复得很慢,疼痛难眠.如果连续一个月睡不好觉,就会出现产后抑郁的症状,情绪不稳定,看事物都是扭曲的.另外,剖腹产是横着切的,当产妇特别疼痛时,会下意识地把疼痛的身体部分封闭掉,导致上身和下体的感觉失去连结.所以,很多做过剖腹产的女性对郑立峰说：“我生完孩子之后,对性就没有感觉和需求了.”郑立峰做了很多个案,是帮助女性处理这种产后的症状.
这时女性特别需要丈夫的理解和支持.产妇要学习把自己的感受讲给丈夫听,不然的话,他一般是不知道妻子痛苦的.妻子坐月子的时候,丈夫与其变着花样给她煲汤喝,不如安安静静地陪伴和聆听,让她感觉自己是被理解和支持的.
性关系之所以如此重要,不仅因为它能够满足夫妻双方的生理需要,增进亲密,还因为它可以创造新的生命—孩子.孩子的出生,会让夫妻拥有一生的情感连结.夫妻会用十几年的时间共同养育和照顾孩子,再用几十年的时间去一起思念他、等待他、迎接他.可以说,孩子是夫妻之间最强大的连结.
随着思想的开放和生活方式的多元化,有些夫妻选择不要孩子.但是,据郑立峰所知,这些丁克夫妻往往到50岁左右开始后悔,可是那时想要孩子已经迟了.郑立峰建议,没有孩子的夫妻如果想要让婚姻更稳定,最好去寻找一个孩子的替代品.比如,拥有一份共同的事业,然后把对孩子的爱全部投入到这份事业之中.另外,对于不能生育的夫妻来说,领养孩子也是一个很好的选择.
性和孩子,能够让夫妻成为一个整体,让婚姻更加稳定.但是,如果想要拥有一个幸福的婚姻,平衡和秩序缺一不可.
付出和接受不平衡,只会培养出“陈世美”
平衡,是指夫妻双方都愿意给予对方爱、性、尊重、信任、支持等,同时也能接受对方给予的这些.
有一次郑立峰接待了一位女士.她对丈夫满腹怨气,抱怨他每天在家不干活儿,只是赚点儿钱回家,简直一无是处.而她为他付出那么多,他却不感恩.郑立峰问她：“你对丈夫付出了什么？”她马上理直气壮地回答：“做饭、洗衣服,带孩子！”
“你知道丈夫想什么吗？”“不知道.”
“你看得起他吗？”“看不起.”
“你喜欢他碰你身体吗？”“不喜欢.”
“你们之间怎么在一起的？”“凑合,父母介绍的.”
“你爱他吗？”“不爱.”
“你想要的男人,是你的丈夫吗？”“不是,我想要的男人是我的初恋.”
“你现在想要什么？”“我想要一个幸福的婚姻.”
郑立峰认为,家务活儿和财务确实很重要,但它不是影响婚姻平衡的关键.因为衣服可以送去洗衣店洗,吃饭可以叫外卖,孩子可以请保姆或者让老人帮忙照顾,财务可以请专业人士来打理.
让夫妻产生矛盾的往往不是家务活儿和财务本身,而是自己对家庭付出的这份爱,没有得到伴侣的认可.小夫妻建立新家庭后,往往会继承各自父母对家庭的态度.如果女孩的妈妈从小向她投诉“你爸爸在家整天不干活儿,没有责任心”,女孩一看见丈夫不做家务就会发火,即使他在努力工作养家；如果男孩的爸爸从小对他说,“你妈啥也不懂,就会在家里做些小屁事”,那么男孩结婚后,妻子就算干了再多活儿,在他眼里也是一文不值.
事实上,赚钱养家和做家务都很重要.如果没人养家,能活得了吗？如果没人做家务,能活得好吗？就好像一个是龙骨,一个是甲板.没有甲板,船会漏水下沉；没有龙骨,船走不动,扛不过风风雨雨.所以,只要能够认可彼此对家庭的贡献,夫妻矛盾是可以解决的.这份认可,背后是爱、尊重、信任和支持.而这些东西是不能外包的,只有夫妻二人才可以付出和接受,没有对方不行.
付出和接受一定要平衡,不能一方总是付出,另一方总是接受.举个最简单的例子,妻子生日那天,丈夫送给她一束花.妻子很感动,结婚好几年了,他还能记得我的生日,多不容易啊！于是提议一起出去吃饭,而且去吃了丈夫最爱的羊蝎子.丈夫感受到自己的心意被妻子接受,心里很开心,对她更加温柔体贴,夫妻俩度过了一个美好的夜晚.我付出,你接受；你接受后进一步付出,我再接受……如果付出和接受能在交替进行中良性循环,人们在婚姻中的幸福感就会越来越高.
但是,付出是有界限的,如果盲目地付出,只会把男人培养成“陈世美”.郑立峰建议,女人不要给丈夫提供受教育的机会.比如,丈夫想要出国深造,妻子努力赚钱供他读书,通常这样的婚姻下场都不太好.因为,受教育的机会原本应该是父母给他的,而不是由伴侣来提供.当丈夫接受妻子这种付出之后,他就会产生内疚：“老婆对我这么好,比我父母还要好,我将来要怎么还？”这种还不起的感觉,会让他承受不了,最后选择离开.
女人也不要让丈夫进入她的公司,或者给他事业上的帮助.因为男人是天生的狩猎者,占地盘是他的天性.当他进入妻子公司之后,第一件事就是先把原来的格局毁掉占地盘.而面对妻子给予的经济或事业上的帮助,男人不会领情,反而觉得那是在否定自己的能力,最后真的变成“陈世美”.所以,聪明的女人只会在精神上支持男人,尊重他的事业,这样已经足够.
如果夫妻之间的付出与接受失衡,很容易会出现“小三儿”.但是,女人千万别觉得把老公让给“小三儿”,成全他们的爱,是一种伟大的付出.根据郑立峰的研究,出轨的人离婚后与第三者建立的婚姻,失败率高达90%.第三者在新建立的婚姻中,会做出很多自我摧毁的行为,比如把自己辛苦抢来的男人抛弃、堕胎、乱投资、、酗酒……根本原因是,每个人的心灵都承受不了,自己的幸福是建筑在他人痛苦之上的.第三者让另一个女人失去了家庭,这属于一种伤害性的行为,是必须要还债的.打个比方,如果我给你100万元,你一定感觉开心.可如果知道因为给你100万元,很多人因此饿死了,那么你还会开心吗？难受之后就会在潜意识里寻求平衡,比如把自己收到的钱丢掉；伤害了别人,就一定要让自己受到伤害.
郑立峰说：“哪怕是从系统平衡的角度,我们也要努力学习和成长,满足伴侣生理、心理和精神方面的需要,不要把幸福让给‘小三儿’！”
重建秩序,让每个人待在自己的位置上
在家庭系统排列的理论里,每个人都要按照自己的身份去行事,父母要以父母的身份行事,夫妻要以夫妻的身份行事,孩子要以孩子的身份行事,每个人都待在自己的位置上,才能各司其职,家庭关系才能够和谐美满.
一个正常有序的婚姻,需要男人是男人,女人是女人,双方都愿意成长,以成年人对成年人的状态相处.然而现实是,很多婚姻都不是夫妻关系,而是亲子关系,把伴侣当成父母的替代品.比如,丈夫把妻子当成母亲一样依赖和索取,或者当成女儿一样宠爱和控制；妻子把丈夫当成父亲一样崇拜和顺从,或者当成儿子一样教育和改造.如果,男人在婚姻中找不到“女人”的角色,那么,他可能就会找“小三儿”；女人在婚姻中找不到“男人”的角色,可能就会去拜会隔壁老王.
这种男人不是男人、女人不是女人的失序婚姻,即使表面上看很幸福,也存在很大的危机.因为人的心智是不断成长的,做“小孩”的时间久了,也会想做“青少年”,像青春期孩子一样反抗权威,挑战现有的秩序.有些伴侣还会因为接触心理学自我成长,想要成为一个独立的“大人”.而成长是一条不归路,你回不去的.只能向前走,走过青春期,再走到成人期,和另一个成人在一起.
郑立峰曾经接待过一位40多岁的女士.她从小是一个乖乖女,和父亲的感情很亲密.她13岁时,父亲不幸去世,她的心理年龄也停在了13岁.虽然事业有成,但是在亲密关系中,她就像一个无助的小女孩.她把丈夫当成爸爸,无论做什么事情,她都要先和丈夫说一下,得到他的批准之后,自己才会去做；丈夫做的任何决定,她从不反抗.但是最近,她参加了一次家庭系统排列工作坊,老师帮助她处理了积压在心底的悲伤,和父亲做了告别.回到家后,她不再对丈夫百依百顺,开始反抗他的权威.因为她的自我成长,夫妻关系产生了剧烈的改变,出现了婚姻危机.
在郑立峰的帮助下,这位女士鼓起勇气对丈夫说：“以前我们过得很幸福,让我们以后也同样幸福吧.现在,你不用再那么累了,你只要做我的丈夫就好,而我要做你的女人！”夫妻俩渐渐地重建了婚姻秩序,分别回到自己的位置上,彼此尊重,互相支持,婚姻变得更加健康和平衡.
郑立峰说,他接触到的很多离婚个案,不是因为两个人没有爱,不是因为没有性,而是因为一个人已经成长了,另一个人却还在以前的状态里,两个人的距离越来越远,这种现象让人很遗憾.所以,他希望婚姻中的每个人,都能做一个愿意成长的成年人.
还有一个典型的失序错位现象,是父母过度插手孩子的婚姻.郑立峰认为,所谓“结婚是两个家庭的事情”,是指夫妻俩都带着自己从原生家庭那里继承的世界观、价值观、生活模式和习惯模式.但是,归根结底,结婚是两个人的事情.这方面可以借鉴欧洲国家的发展经验.200年前,欧洲的老人需要孩子养老,会干涉子女的生活.但是,当社会福利达到一定程度后,父母不再需要孩子养老,对于孩子的控制力也随之减少.孩子可以自由地去自己要去的地方,按照自己想要的方式生活.父母和孩子之间的相互依赖被消融掉了,取而代之的是更轻松的关系,有空儿的时候,双方一起出来喝茶聊天,散步游玩.而这也是中国社会未来发展的方向.
夫妻关系是所有家庭关系的核心,必须要优于原生家庭和亲子关系.如果父母越界,其实也是有绝招的.郑立峰讲了一个故事,有一对夫妻结婚后,双方父母不断插手他们的婚姻.催眠大师艾瑞克森教给他们一个办法.岳父过来,丈夫对他说：“爸爸,我们的厕所没有清洁好,请帮我清洁一下.”然后,夫妻俩看电视.婆婆过来,妻子对她说：“妈妈,我们的孩子没有带好,麻烦你带一带.”然后,夫妻俩看电视.总之,不管父母怎么忙,怎么累,他们都在看电视.直到有一天,双方父母受不了,对他们喊道：“你们该长大了,自己要做自己的事情！”之后,就彻底放手不管了.
但是同时,我们也要必须看到,中国的父母对孩子是真的不放心,因为中国的夫妻往往都是没长大的孩子.如果让父母看到他在婚姻中作为成年人的状态,能够付出,能够接受,能够承担,能够包容……那么,父母自然会渐渐放手.所以,只有夫妻俩是站在成年的男人和女人的位置,父母才会放心地退回到父母的位置.
夫妻因为爱而结合,形成一个有连结的整体；彼此给予和接受对方的爱,保持关系平衡；主动成长,以成年人的状态站在属于自己的位置上,建立一个健康的家庭秩序……只有给爱准备一块好土壤,爱才能够在婚姻中自然地流动和成长,而不是在琐碎的矛盾中渐渐消亡.
归纳总结：这是适合不知如何写郑立峰和土壤和准备方面的土壤专业大学硕士和本科毕业论文以及关于土壤论文开题报告范文和相关职称论文写作参考文献资料.
参考文献：
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2、 李立宏：世界，是用来听的 三国演义的刘备、西游记的玉帝、阿凡达的杰克、琅琊榜的梁帝,大雄、加菲猫、怪兽萨利文……你可能想不到的是,这些陪伴我们长大的影视形象的中文配音其实都是同一个人—&.
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