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网友小寒跟男朋友生活和谐.男朋友舍得为她花钱,对她好,想跟她结婚,可是他们说话总吵架.小寒问,不能好好说话,是不是因为不爱.
有个网友的回复特别神：你跟你妈不能好好说话,你觉得是你妈不爱你还是你不爱你妈？
虽然有点偷换概念,但我特别同意他的观点：不能好好说话,绝对不代表不爱.
跟父母不能好好说话简直是中国家庭的常态,甚至很多人跟父母无话可谈.
有多少人结婚以后,发现跟伴侣也越来越说不到一块儿……我曾经也是这样.
我先生大美是我见过的最能跟父母聊到一块儿的成年人,尤其跟我婆婆,聊一两个小时简直是小菜.我婆婆主聊,大美主要负责点赞.
我婆婆有些观点简直可以用“奇葩”来形容.她受过很多苦,个性顽固要强,骨子里又跟大多数中国老人一样悲观懦弱,经常在家讨论社会负面新闻,代入到我们孩子身上.
这样的天儿,我一分钟都聊不下去.但大美可以前一分钟跟她热烈讨论某个游乐场卫生不好,安全隐患严重,点赞婆婆所说的“千万别带孩子去游乐场”,后一分钟就带女儿去游乐场了.
我问大美是如何做到这么虚伪灵活的,他说：“没必要去改变老人的观点,自己心里有数就行了.”
可即使情商这么高的人,我们婚后还是出现过越来越说不到一块,最后无话可话的瓶颈期.
我是白羊座.白羊这个星座,长着脑袋主要为了增加身高：心直口快、黑白分明、嫉恶如仇,还有老大作风,总想指导别人.
所以当大美跟我说一件事的时候,我经常会毫不客气地指出他的问题,我认为这样可以帮助他,他却越来越不愿意跟我说话.
“你咋不说话？”
“没什么可说的.”
这两句我们说得最多.
后来,我碰到很多读者跟我讨论这个问题：为什么越亲近的人越没有共同语言？
我开始从无数表面看来各有不同,本质却一样的故事中反思,发现从无话不谈到无话可说,中间的桥梁,不是不爱,而是争执.
如何避免争执？
先问问自己,你们为什么交谈.
你们不是萨特和波伏娃,居里和居里夫人,克林顿和希拉里,生活中90%的语言交流都是鸡毛蒜皮儿的小事儿与情绪化的发泄,无关灵魂深处的拷问和影响人类前途的探讨.
对于这些随便说说的话,完全不必上升到三观与对错.
他随便说说,你随便听听,是亲密关系中最伟大的交流和最深刻的爱护.
其次,你要明白,不是他变了或是你变了,而是关系越亲近,越容易在对方面前暴露槽点.
其次,你要明白,不是他变了我们愿意跟一个人保持亲密的关系,不仅仅因为他是我们的什么人,更因为在他面前,我们感觉舒服和放松.在亲密的人面前都不能随便说说傻话、蠢话、气话,人活着跟蜡像有什么区别？
如果亲密关系的一方或者双方,喜欢抓住对方语言中的槽点,争论、质疑、指导、批评,两人之间的共同语言就会越来越少.
在外面字斟句酌已经够累了,回家还要继续烧脑,沉默是最好的选择.
何炅有一段话说得特别好.
他说亲密关系最重要的不是外貌,不是面包,甚至不是忠诚与否,而是分享.如果不分享,两人在同一屋檐下也会像陌生人一样,而这种强大的空虚感,最伤感情.
语言交流是最重要的分享方式.相爱的人不能好好说话只有一个原因,就是不明白大多数的语言是为了分享,而不是讨论和讨教.
想清楚这一点,我跟大美的关系就破冰了.我开始由强势的指导者,变成柔软的倾听者；珍惜他对我说的那些幼稚、冲动、偏激的话,感谢他跟我分享那些见不得人的情绪,要知道作为神秘的天蝎座,他在不熟悉的人面前就是蜡像本人.
不要动不动在亲密关系中谈三观.非要谈的话,最重要的三观也不是串串算不算火锅,说老板的坏话是不是怂包,而是懂得自省与感恩,明白亲密比正确重要,包容比改造重要.
只有对方愿意向你打开自己,你才能对他产生影响,别等他的城门关了,你才哭天抢地去捶门.
我一个亲戚家的孩子, 已经两年没主动跟父亲说话了.他说：“我把他当老爸,他把我当孙子,一言不和就把我训得跟孙子一样.”他爸则说：“你瞧他一天到晚都在想啥,我就看不惯.”
你看不惯,他就会离开你、疏远你,而不是变成你希望他成为的那个人.
不懂爱的人,总是太喜欢争对错、谈观点,而不是用心去感受亲密关系中最可贵的东西——分享.
无论母子一场,还是夫妻一世,所谓亲密,就是我不赞同你的观点,但愿意感知你的喜怒哀乐.因为我相信洗个热水澡、睡个甜美觉之后,你对这个世界的愤怒和失望都会消失无踪.
你言语中所有的怂与恶,只是暂时的冲动,而不是长久的三观.感谢你的信任,让我看到这份脆弱,看到像傻瓜一样的你.
亲密,不是永远在对方面前表现最好的一面,而是不惮于表现最坏的那一面.
摘自东方头条
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参考文献：
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