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木木给我微信公号截图的时候,我还是有点意外的,没想过四年前的文章现在还被人记着.
“但梦想这个东西,最美的不是得到那一刻,而是为梦奔跑,舍生忘死那一路的辛酸曲折,喜怒哀乐.当很久以后,你也会为当时那样奋不顾身的自己而欣慰,你若回忆,一定也是自己在路上执着追梦的记忆,在指引,在自豪,在剩下的岁月里闪闪发光……”
这是我在那篇文章的最后,对素未谋面的你,也对未来的自己,写下的话.你以为我在经历了这坎坷的高考路,会劫后余生地感恩生活,然后奋发向上,积极进取？可实际你不知道的是,高出了录取分数线近百分的我被这个学校录取后,生活得并不快乐.
我误打误撞地被调剂进了一个医学专业,主修“护理学”,我该接受这个事实的,可在无数个深夜反复质问自己之后,得到的答案是：我不甘,我不能.我历尽坎坷,费尽心力从高考的战场上,单匹马,浴血厮杀得到的,就是这个结果？
你不会明白,每次被亲朋询问专业的时候,听到是医学,他们的眼里透出的艳羡和敬佩,在随即得知是护理学时,那惊讶和鄙夷,讽刺得简直如同一记重拳,砸得我掩面而逃.每次被人问到我的专业,父母都故作轻松地替我打遮掩,被人刨根问底以后,硬着头皮说护理学挺好的啊,男孩子好找工作.而在晚上会自言自语,哎,你说咱家孩子怎么学了这个.那种带着不解与小心,甚至是难过和自卑的语气成了压垮我的那根稻草,我反复问自己,为什么,我披荆斩棘得来的结果,让家人这般难堪.
我试着转专业,可临床的学制和护理不同,只能不了了之.
实际的生活,更是煎熬.因为是文科,医用化学、生物学、系统解剖学,生理学……完全听不懂.期末考试的化学,我只能一个一个字母拆开背.临床操作课,每天只能学如何打针,如何帮病人洗头、刷牙……即便各大医院早就换了直接套上的床单,实验课依然要花大量的时间,去反复练习怎么铺床单,怎么把床角折到九十度……我的耐心和在这一次次听不懂的课程和没尽头的铺床打针练习中,消耗殆尽.
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我到底没能接受这个用心血得来的专业,同时又不想对现实妥协,最后我选择接受自己.
我决定只要及格就行,不花大的力气去听那些无论如何不懂的专业课了；也不去学生会竞争；也不把奖学金当做目标.我开始思考自己喜欢的事情.渐渐我发现,适当的放弃某些固执以后,我再没有那么剑拔弩张,我甚至开始一点点接受自己的生活了.
周末的时候,跟着当地的驴友们,去爬山踏青,写下一篇篇旅行游记；没课的时候,骑着单车去村落,吃最纯正的煎饼；长假的时候,去局当志愿者,加班加点处理千奇百怪的警务工作；把口琴捡起来重新练习,中秋晚会上让同学赞叹不已；报名了主持人,主持了几场大型的晚会……
这一切很美好,除了钱.
所以,我开了一家自己的网店,写诗,填词,帮旅游网站写导游词；在寒暑假的时候在良品铺子做配送员,跑遍了几乎大半个湖北省；在服装店做过导购……
在2017 年的时候,写了自己的第一部小说,成了当当网的签约作者.然后,用自己的钱给父母和爷爷全都换了新的智能机；带爷爷坐了他心心念念许多年的飞机出游,当他晚上熄灯以后自言自语地说：我这几十年,做梦都没想到,自己年轻时的梦还能实现啊！我没有接话,只是觉得一切都值得.
你看,在成长的路上,不喜欢一件事情,不一定要去放弃或殊死相搏,不一定要做那个非对即错的选择.大多时候,我们可以从泥潭里,找到最适合自己那条路,不自怨自艾,也不头破血流.只要用心找到那条路,就能从自暴自弃的泥淖里,如鱼得水.
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日子就这样一天天过去,我活得还算自在,且还有余力兼顾家人.大三下学期的时候我开始思考自己的未来,毕竟再有半年就要去医院实习了,一直靠这些不务正业的是不能算作长久之计的.于是我决定考研,我反感本专业,所以怎么改变呢,只有跨专业.
因为一直想当一名老师,于是我决定从医学跨考教育学,买书、复习、制定计划表.每天6:30 起床练习口语,下课就到图书馆,早早吃完饭去占座,一直到闭馆才出门.在准备考研的时候,顺便报名了教师资.
每天时间精确到分,越临近实习,我却越看得到梦想的光,每天很忙也很累,可身体是有力量的.我记得那很多个抱着书本回寝的夜晚,风很轻,星很淡,梦很满.时光似乎流转到了高考那年,而那个斗志昂扬,满脸憧憬的少年,正朝自己招手.
即便再不情愿,也不得不面临医院实习,而护理专业必须实习满11 个月.帮病人扎针、拿药、测血糖、做雾化、打化疗药……按部就班地做着不太热爱的临床操作,下班就一头扎到书本堆里,也不觉得有多难熬.
好像一般的故事到这里,就基本结束了,然后经过日复一日的努力之后,考上自己喜欢的大学和心仪的专业,然后在研究生的日子里,充实且快乐.对后来的孩子说,快努力吧,学长在这里等你！我多想我的故事也能这样落入俗套地就此结束,满脸笑意地对你们说,学长在这里等你.可终究我没说出那句话.
可能老天觉得我的生活过于安稳了,所以在2017年7 月15 日的那一天,朝着我的心脏狠狠扎了一刀——爸爸外出的时候,出了严重的车祸.我记得那天下着小雨,我刚刚下夜班,爸爸的同事打电话给我,让我赶快回家看看我爸.我知道事情不妙,我想问,但是我不敢问.
那是我生平第二次坐飞机,飞机上我不知道那边到底发生了什么,脑海里放映着从前和爸爸在一起的点点滴滴,眼泪不自觉地往啊流.到了医院,我看见好多好多的人,妈妈在人群里,哭成了一团,爷爷奶奶眼睛红肿着,看见了我,嘴巴抽搐着,背过了头.有人在劝妈妈,我想哭,但是咬着牙,不敢哭.
我用了很大的力气,吐出几个字：“爸爸呢？”“在监护室,医生下了病危通知书,脑部大面积受伤,淤血太多……”我听不清后面的话了,也不知道谁在说话,我趴在监护室的门口,用力往里面看,什么也看不到……
好在父亲挺过了这道难关,后面的事情就是每天交钱和祈祷,爸爸没有交过任何保险,肇事者拖着不给钱,打官司、找律师、做手术,家里的钱眼看消耗干净了.要命的是,慢慢有亲戚把我拉到角落,委婉地说让我考虑现实考虑我妈妈,而医生似乎更直接,说建议不要救了,救起来也是99% 的几率是植物人,给我列举了很多最后人财两空的例子.
我每天在各种声音里抵抗着,坚持要救.白天沉默不语照顾着爷爷奶奶,招待着来来往往看望的人,夜晚睡在医院大厅的地上,不舍得花钱租个小床,就用废弃箱子垫着入睡,哭得全身抽搐,怕妈妈听见硬生生憋着不敢出声,眼泪淌在了垫着的纸板上,一层层凉到了心里.
你知道心痛的滋味吗？于我而言,心痛就是看着曾经无所不能的父亲,全身插着各种医疗管,时不时把大小便拉在床上的那种无能为力和孱弱苍白.
而实习医院这个时候催我回去上班,说不论是什么情况,离岗超过30 天,就开除我,实习作废.没办法,只能回医院,找学校商议,学校建议我休学,等事情处理完了,再上一年学.你看,真正出了事,没人为你考虑的.于是我在忧心忡忡中,回到了医院上班,在心痛和恍惚中度过一个个难眠的夜晚.
你一定不知道吧,我们专业实习是没有工资的,一整年都没有.我无论如何也不能对妈妈说,妈,我没有生活费了,给我打点钱吧.最困难的时候,我买很多很多的馒头和榨菜,吃了半个月,后来馒头发硬咬一口全是面粉渣,榨菜吃到恶心,很长一段时间见到榨菜就想吐.这期间摆过地摊,送过外卖,当过,借过钱,应聘外卖的时候近乎乞求地跟老板说,叔叔我不要工资,管饭就行了,最后还是因为医院夜班太多,不能及时帮忙送外卖把我开除了……
你看,生活从来没有简单过.
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12 月左右的时候,参加了教师资.研究生虽然报了名,但是在十月的时候就放弃了.因为我真的很有信心考上的,书上的笔记我现在翻开还能记得,单词书上面的笔记还依旧如初,只是我知道现实情况让自己不能继续任性考研了.家里需要钱.
每个人都对我说,不论什么情况,你都要坚持理想,继续考,不要放弃！然后我会问：钱呢,从哪里来？他们会说：总会有办法的,办法是人想出来！我问：比如？这时候他们就会沉默,不再跟我言语.
很庆幸,一年后收到了教育局邮寄的教师资格证,而研究生考试那天,我没忍住,还是去了,后来出成绩那天,我看着成绩笑了——差十分上线.我对朋友说：当时放弃果然是对的,不然考上了不能去现在多难受啊.可我分明记得说完以后那一声小心翼翼的叹息,是包含着难过与不甘,最可惜的不是我不能,是我本可以啊.
实习的日子慢慢逼近结束,我开始参加各种招聘,我迫切找着工作,因为我的资金又即将不够我生活了.制药公司,学校,运输,文案,银行,销售,培训机构……能够去的地方,我都面试了,是的,你发现了,我没有去医院,这是我唯一留给自己的一点私心.
而后来,就是这一点点私心,把我带到了这里.被通知进了银行面试的时候,我一度以为是骗子,而更加巧合的是,进入面试的男生只有7 个,明确表示招聘6 个男性.
现在的单位,会定期地组织新员工学习新的政策和技能,而我做过销售配送外卖,以至于现在我能很快地接受那些新的东西；后来才知道,最后申论写得好的人会加分很多,而这些和我大学写了很多游记导游词、小论文是分不开的；面试的时候面试官问我特长,我跟他说了很久我自己写的小说和看过的书籍,而这些正是我利用课余时间获得的东西；因为不在市中心,这里的客户大部分还是用本地话,而我大一的时候经常跟着当地人爬山旅行,所以很快便能听懂客户的话；而我在大学当主持和唱歌的经历,帮我在全省新员工培训里脱颖而出,在七万人的直播中表演了一首说唱；因为人写过很多歌词,所以在全省职工征文的比赛中,拿了二等奖……
你看,我之前所有的不务正业和玩物丧志,到现在全部都来助我一臂之力了.这种歪打正着的背道而驰,反馈在每一个被人刮目相看的瞬间.
什么,你问那个写下“阳光不锈,瘦马未歇”的人,后来怎样了？
他呀,现在每天按时上下班,下班了抽时间学新的知识；周末的时候会定期去健身；自己最喜欢的书,睡前会看几页；领导也爱写文章,所以对他很好,做什么都爱带着他；住的地方离书店很近,每天下班可以散步去看喜欢的书；单位里常有征文,他刚好能发挥所长；上个月他报了吉他班,准备系统地学习乐理知识；还养了几条鱼和几盆花,每周画一张画学一首曲子……他总是说：生活以痛吻我,我仍愿报之以歌！
毕业那天他给自己写了一首诗——给十年后的自己：
可能你以后一帆风顺,也可能满路坎坷；可能你会撞得头破血流,也可能一直事与愿违；可能梦想不遂人愿,也可能变得狡黠世故；可能被人暗地恶语中伤,也可能十年都碌碌无为；可能最爱的亲人最终还是会离开自己,也可能所牵挂的事到头仍不了了之；可能会有病痛缠身,也可能剩你孤身一人；所以答应我,不论是受尽苦难委屈,还是被岁月逼迫折磨……请一定一定要记得：热爱生活！
从文艺青年,到医学生；从护理学,到教师证；从作者到银行.剑走偏锋或是背道而驰？
回头再看看,人生真的从没有白走的路,你看每一步都算数.你的人生里,藏着你读过的书,走过的路,流过的泪,和吃过的苦；藏着你走过的足迹,写过的字,放下的梦,和爱过的人……这些一点一滴,一片一片拼凑起来,才成就了如此真实的你.
所以啊,任何时候都不要放弃,去找到自己心里最想要的那一束光,然后向前去追,纵使百转千回,山重水复,请坚持到最后,相信我,你会看到光的.
木木访谈室
1. 有想过自己写的东西会激励别人吗？
当然想过,提笔的时候,就是希望让此时此刻生活不太如意甚至一直处在水深火热或是绝望边缘的人,能看到一点希望.
2. 护士、教师、银行职员,每一个都是家人眼中不错的选择,你如何看待职业差别？
每一份职业,都有很出色的人,而造成结果有所不同的是你.而选择一份职业,不论出于家人还是热门或是其他,在投身之前,如果不确定是否热爱,那么请一定要确定自己对它：不反感.
3. 关于志愿填报、专业选择有什么好的建议吗？
那是你要相处四年甚至伴随终身的方向,请不要盲从,也别慌张,选好你从心里最喜欢的东西,然后往前走,别投降.
4. 现在还有什么遗憾吗？
遗憾因为去杭州旅游,过了初试的我,错过了四川支教的视频面试,那一刻我就预感到,可能我错过了我这辈子唯一一次当老师的机会.后来,进了银行,回头看看,一语成谶.
遗憾2017 年7 月15 日那天,本来想给爸爸打个电话,最后想着时间还有很多,以后再说.直到后来,父亲再也认不出我.
5. 送一句话给破茧的读者吧！
或许你已历尽坎坷,也可能正水深火热,甚至万般努力到头来一无所有,我依然要再恳求你一次,请热爱生活.
此文总结：上述文章是一篇关于背道而驰方面的相关大学硕士和从未白走的背道而驰本科毕业论文以及相关从未白走的背道而驰论文开题报告范文和职称论文写作参考文献资料.
参考文献：
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