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在网上刚看完八月长安的《橘生淮南·暗恋》,便迫不及待想去书城搜刮回来,珍藏在自己书籍寥寥的书架上.
可能我跟书里的洛枳一样,也有些少女情怀吧,看完整本书才会知晓自己还真挺喜欢这本书的,在占有欲的催使下奔去买本新书,这样我才会觉得自己与书的邂逅很完整.然而,这样的少女情怀并没有使我邂逅完我书架上所有的书……还有他遗落在这的,两本破了角的旧书.
尽管这么久过去了,我仍旧想站在他面前问一句：如果你不曾说我爱你,我们会怎样？
①我唯一残忍伤害的男孩
或许大家都觉得年少时没有爱情,对,那时候我也那么认为,直到现在,我也这么觉得.
可能我喜欢《橘生淮南·暗恋》,是因为我以为自己也有着像洛枳那般藏在骨子里的孤傲.我不得不承认,沉默寡言是我的天性,时常黏在自己的座位上,撑着个脸看窗外.纵然我身边也不乏几个玩伴,但我明了那并非真心.尽管这个事实,是我后来才知道的,但如今我也没觉得有什么可惜的了.
可能是由于各方面的高人一筹,和内心的一点点自尊,从我在接到他的第一封情书开始,我一次又一次地,刺伤了他.在他不知第几次递给我情书时,我连一眼也没瞅,将那包装得很小巧的信封,当着他的面,规规矩矩地扯开了若干条裂缝,顺势摔进旁边的垃圾桶里.班级集体旅游,他暗中讨好我朋友来试探我的意愿,当我在与朋友交谈,恰好路过他旁侧时,我冷冷地瞟了他一眼,故意提高了嗓音：“我才不想去呢！”……就是这样的折腾,从一年级开始,直到我们毕业各奔西东.我犹记临近毕业的时候,朋友勾勾我的手臂,竟央求我给他一次机会,就算再不愿意,牵一次手也可以.我慢慢地抽开了我的手：“就算只牵一秒的手也不行！”很成功地,我们连在毕业照里也站得很远,隔了不止几个人的距离.
我在本地读了一所普通初中,他因某种原因回了老家.后来许多小学同学遇到我,都说我变了,不再沉默寡言,开朗多了.我习惯地抿唇,不露齿地笑着,来回敬她们对我变化的赞扬.她们可能都不知道,我的变化不仅这一点,比如,我不再那么勇敢,残忍地拒绝一个人的表白了.确实,仍然有几个脸红的男孩站在我面前,别扭地说出那四个字.但我却只是歪着头眯起眼微笑,从来都像一只乖巧的小动物一样,那样的笑容都好像在说：谢谢你们喜欢过我.但除了他——我把所有残忍的拒绝都烙给了他,把所有残忍拒绝的勇气都落在了那个时候.
②其实我也曾悸动过
整理书架时,又不自觉抽出那一张毕业照,熟悉的校园,短短不到200 米的红色跑道,杂七杂八摆放着的自行车,以及捧着白絮渐远的一排排木棉树……当然,还有这一群六年都赖在一起不分开的孩童.我在毕业照里的样子依旧皮笑肉不笑的,不现一丝笑意.而他呢,是啊,的确出乎我的意料,他没笑,跟我一样,反而多了一种认真的眼神.
我又记起那个午后,朋友问我要不要给他一次机会,我甩出那句桀骜不驯的话后,朋友皱起了眉,立在我面前撇嘴：“你真残忍！”
其实我如何不知道我很残忍,如何不清楚年少时我第一次见到他笑容时的悸动,如何不记得我与他在夕阳下的玩耍,是孩子之间最单纯的喜欢.从小,我的孤傲也练就了我的好胜心,见他炫着那么顺溜的滑板,嚷着借来以为自己也一定会.但每每一只脚踏上滑板后,预备踏上第二只时,便不自觉跳下来……重蹈覆辙后,我鼓足勇气告诉自己不得逃脱,一定得双脚踏稳！第二只脚又准备出发了,成功地,双脚站在了踏板上,可身体什么时候不禁往前倾去,我的大脑快速地扫描着避开地面的最快方法,却早已得出结论：我一定会摔伤.可这时手指尖却传来一股暖流,不紧不慢.映入眼帘的,是男孩自信的笑容.白净的虎牙荡漾在他的双唇间,眉眼敞开似毫无波澜的湖面,额前的碎发被夕阳浸染成橘色.我就那样抓住了这根救命稻草,耳畔还回荡着他的声音：“抓住我的手就好了.”
我从书架上抽下了那两本书,突然笑出了声,觉得空气都在躁动了.我忆起了那个喧哗至极的教室里孤零零看窗的我,一个男孩笔直地走向我,一缕阳光洒向他,与他古铜色的皮肤很配.他又自信地笑了,推了两本书在我的桌面,一本《将爱》,一本《拥抱幸福的小熊》,清晰地说道：“你要是觉得无聊的话,可以看一下呀！”可笑的是,那时向来不爱看书的我,竟完完整整地看完了书,安然放进书架里遗忘,尽管那时的我都不在他面前看他借给我的书.
③如果,但是
其实我在想,如果他没有告白的话,我们是不是还可以像那时一样,手牵手一起在阳光下长大,等到他人问起我们为何如此默契时,我也可以自信地告诉他们：“因为我们是青梅竹马呀！”如果你可以晚十几年告白的话,我们是不是还可以相互联系,互吐苦水,却因对方几句安慰的话而会心一笑……
可我从《橘生淮南·暗恋》中读到：世界上没有如果,却有许多但是.
我苦笑,将两本书小心地放回原处.
但是没有如果.
言而总之：本文论述了关于对不知道怎么写说我爱你论文范文课题研究的大学硕士、我爱本科毕业论文我爱论文开题报告范文和文献综述及职称论文的作为参考文献资料.
参考文献：
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