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我曾无数次对自己说：不急,以后的日子还长.
直到那一天.
那是你去世的第二天晚上,我从学校赶回家参加你的葬礼.
我跪在地上隔着白布描绘你的样子,没有多少痛苦,甚至可以说是平静地接受了你已经去世的事实——我亲爱的爷爷,永远离开了这个世界.
那一刻,我只平静地想：我答应和你一起做的事情都不能完成了；我想对你说的话,都没有机会说了.
我总是这样一次次缺席,总是如此.
我记得你身体还好的时候喜欢钓鱼,你常带我去湖边,我仍记得那些风景：与天一样蓝的湖面,茂盛的草丛,草丛里绿色的蛐蛐,湖面上吹过的、带着湖的气息的风.我见你钓上肥美的鱼,很是羡慕.
于是,你给我做了一根小钓竿,用纤细的竹子做的,细心地用砂纸把竹节打磨光滑.
你说,以后我们就一起去钓鱼.
我高兴地答应了.
可哪个孩子不是“朝三暮四”的呢？我终没能耐着性子陪你去钓鱼.以后,也都没能去,再之后,我却是再也不会有机会了.
那天,我知道,有些事若不急着去做,就再也不能做了.
你缠绵病榻的那段时间,我常在周末、寒暑假回去陪你,说是陪,也不过是我在客厅看电视,偶尔去照看一下你打的点滴,我没有花时间陪你聊天,也没有费心思让你过得舒适些.我任由你寂寞地在那个狭小的房间里打点滴,原谅我吧,爷爷,我那时还不懂得如何去关心一个人的感受,我也不会考虑到那样的口子有多难熬.
我总以为,大人都是无所不能的.我以为一切你都能自己处理好.
后来,我明白,若不急着成长,若不急着懂事,许多的事情,便不会再有弥补的机会.
你病重的那段时间,我在上高中.
我没有那么多的假期,每个月只能回去一次,每次也不能停留多久,总是急匆匆地回去,又急匆匆地离开.
渐渐地,我被这种匆忙弄得身心俱疲.我开始抵触回去,虽牵挂着你,却还是回去得越来越少.我对自己说：不急,等到放长假的时候,我就……可到了放假的时候,我又忙着补课,忙着写作业,忙着进行社会实践活动,忙着和同学一起看电影……这样一来,回去陪你的时间又少之又少了.我对自己说：没关系的,等到这三年过了……
然而我可以等,你却再没有时间等了！
你……埋怨过我吗？
我总是那样自私地只先想到自己,我想你没有吧.
你最后一次去住院,我存某个周日的下午去看你,那是我一周里唯一能自由安排的时问,那是一个风和日暖的午后,你躺在靠窗的病床上,发觉我来了,很高兴,硬撑着坐起,很自豪地向病友介绍：“这是我孙女,现在上高中了,成绩可好了.”
我陪你蜕j,会讯,你的高兴写在脸上,弥漫在病房并不清新的空气里.
临走的时候,你叮嘱我要好好学习,别太惦记你,你一切都好.
你为了让我放心才这么说的,而我居然就这么信了.
原来只要我好,于你而言,我怎样做都是可以被原谅的.
你下葬的那天,我隔着熹微的晨光看着你.不再是我年幼时记忆里那个富态的人了.你消瘦,干枯的脸上爬满了时光的刻痕,皮肤呈现灰白色,那是死亡的阴影,我在微冷的晨光里,看着那黑沉的棺木一寸寸地合上,你一寸寸地消失在黑暗里,当黄土一锹锹地落在棺盖上,要把整个棺木掩埋的时候,我知道,这就是我们的永别.
我曾以为我们的日子还很长,纵我有许多事情没有做,许多的话没有说,我也并不着急,哪知时光易逝,人世无常.
有些事不急着去做,曾约定好在你身边的人将要离开了；有些话不及时说出口,以后阿想说也没有人来听了.
唯余诸多愧怍.
时光那么短,别错过那些你本追得上的事,别遗憾一辈子.
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