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这是我第一封写给您的信,想来很是不敬.没有给您写信,是因为您不识字──在这里要稍微解释一下,您从不因为不识字而耿耿于怀,因为您把教育的机会全给了弟妹──我的舅舅和姨母,您宁愿在家照看父母和做农活.您说您是大家姐,理应扛起全家的担子,您从来没有为您的付出和牺牲感到半点委屈和不平,相反,因舅舅做了乡村教员和弟妹上过学堂而感到自豪和骄傲.
我从不因为您是文盲而感到丢脸,特别是长大了之后,我打从心里对文盲的您感到由哀的敬意和作为您的儿子无上的荣耀.
在您简单的人生轨迹中,从来不会高谈阔论人生的意义；在您朴素农家妇女的字汇中,只懂“奉献”两个字.十六岁之前,少年的您把心思、精力、时间全部奉献给挚爱的家人.打从五六岁起懂事开始,您便会举炊、浣衣、下田、侍奉父母、照料弟妹.
刚踏入及筓之年,您由媒人婆作媒、父母做主,下嫁给从菲律宾返乡聚亲的父亲,听说您为这门亲事哭得死去活来──您的悲恸惊动了左邻右里.您响彻堂屋的哭声,并不是因为您要与一个从未谋面的人成亲、为未卜的前途伤心,而是宁愿一生一世、竭尽一个女儿和姐姐的责任.简单地说,因为割舍不了家人,因为您的每一个心孔已给至亲的家人填满了.尽管您百般不肯、千般不愿,还是连拉带抬地被送到潘家.原来父亲也是目不识丁的人,十二岁的他由叔伯带到菲律宾当伙夫,给东家打杂和炊饭,省吃俭用,积攒点钱,返乡下聚亲,完成一桩人生大事.这是上世纪40 年代的事.
父亲在家待不了几个月便返菲律宾,中国时局跟着发生巨大变化,交通中断,云山睽隔,加上政治无情之手筑起高不可攀的壁垒,您与父亲从此天各一方.父亲走后,您才发现怀了父亲的骨肉,但因操劳过度,腹中的婴儿夭折了.父亲后来托人辗转捎点钱给您买个孩子做伴,我就是给您买了去的孩子.当您抱起啼哭不休的我,照您的忆述──两岁的我,只剩下皮包骨的躯壳.穷山区没有奶粉,更雇不起奶妈,您不止一次地念叨,孱弱的我是您用粥水一口一口地在您的襁褓中喂大,是您倾尽心血和爱心,把我抚养成人,也是您的倔强的性格和献身精神,教我如何自强不息和对天地神灵深怀着敬畏、感恩之情.
在父亲离开乡下后,您一直受到大伯父的欺凌,我目睹大伯父用扁担追打您的情景,您经常拥着我饮泣.为了躲避大伯父的欺负,您经常逃回娘家.您曾向父母建议,让您到寺堂（出家）,总之,您大半时间是在娘家待着.
上世纪50 年代末,内地对侨眷开放到香港,但因朝鲜战争,西方国家包括英、美对中国实行经济封锁,断绝外交往来.我们去香港虽然经政府批准,却要从澳门乘渔船偷渡到香港,只要到达了香港的市区,港英政府便承认香港移民的身份,可以办领香港.偷渡的曲折和艰辛不必细述,反正是您把我从山区携带到繁华的香港,使我走出贫瘠的大山,看到海、看到山外的大世界.
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我们到了香港后,才知父亲为了生存,在菲律宾已另组织家庭,我多了一个“番母”（闽南语,外籍母亲）和一个弟弟.父亲后来开了一爿小型杂货店,每月只寄下150元家用.50 年代到60 年代初,内地经历了大跃进和大饥荒,您毫不犹豫地把父亲寄来的月钱汇了100元给外婆家.我们则租赁了一个没有窗户、没有书桌、只能安放一张双架床的房间,也要花60 元.您只好去制衣厂做剪线头的女工,一个月也不过是60 元见外.我们只靠这微薄入息过活,我则利用课余、周末、假期穿塑胶花和夹拉链头赚点零钱帮补学费.
五六十年代的香港,还是手工业社会,我们是属于社会的底层,生活简朴却充实.每天早餐是一杯白开水伴一毫子购买的两个隔夜面包,然后各自再携带两个隔夜面包当午餐.我下午放学回来,便去买餸、煮饭、洗衣服、打扫房间.我胡乱吃了一点东西便坐在上架床,伏在一块临时搭起的床板上做功课.您一般要九时许才能回家,我将煮好的饭菜用器皿盛起、拿旧报纸小心翼翼包裹起来,再放到枕头底下或棉被内保温.每当您下班回来从枕头底下或棉被内取出的饭菜还是冒着热气的,您一壁因饥饿而大口大口地吞咽、一壁忙不迭地说“饭菜还烧哩”（烧,即热,闽南语）.这时我感到内心一阵温暖.我们就是这样“相依为命”（您的口头禅）熬过这段日子.
待我出来社会做事、经济稍微好转时,生活才较安定.您也不用打工了,但是您仍不失俭朴的本色.常挂在您嘴边的是“人要惜福”.您是一个非常惜福的人,从来不会暴殄天物.但是,您煮饭做菜却很大方,分量很足.两个人的饭菜,您往往要做三个人的分量,如果请客更不得了,分量更以倍增.您常说,当年乡下连饭也吃不饱,您怕客人吃不饱、菜不够.每顿饭下来剩下的饭菜,不管隔了多少天,您都舍不得倒掉.冷饭可以炒热再吃.剩菜是一个头痛的问题,往往桌上有两样新餸,却有三、四碟旧餸.一星期下来,旧餸少说也有五、六碟,您又不让倒掉.有一次给我偷偷地把“沤”了大半月的剩菜倒掉,您知道后大发雷霆还直斥我忘本,并难过地哭了,从此以后我再不敢造次.后来我灵机一触,想了一个土法.每个周末,我亲自下厨,把每周的剩菜分两份,一份做一品米粉窝当午餐,一份做福建杂烩炒饭或杂锦炒米粉当晚饭.我往往以身作则带头津津有味地吃他两大碗,两个孩子看在严父份上,虽然心里嘀咕,却不敢违拗,只好照吃如仪.您看到这一情景,脸上漾着笑容,并念叨着:“人要惜福.”
后来因为婆媳的原因,您返回泉州定居,我特地购了一个商品楼给您住,并让您的弟妹和外甥女来陪您.您因与家乡人同声同气,加上与弟妹共聚一堂,心情开朗,过了十多年安定的生活,身体也健康了.您克尽责任把一生心血都献给家人,没有真正好日子过.当我经济较宽裕的时候,我执意要给您吃好穿得体面.但是我给您的钱,您都背地里转送给了您的弟妹,我买给您的新衣裳您都舍不得穿,要么给了妹妹,要么折叠整齐放在衣柜内,宁愿穿旧衣服.您的全副心思只有家人,从未像别人铢镏地为自己算计过.您为人谦卑,只有一桩事是张扬的,就是爱向乡里夸赞儿子有多孝顺、孙女有多能干.我深谙您是把终生的幸福寄托在您的家人身上,您因子孙的幸福而幸福,您因亲人的荣耀而荣耀！
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虽然聚少离多,您与远适菲律宾的父亲并不是没有感情的.您知道父亲再娶,也难过、也哭过.与此同时,您也体谅到父亲的苦衷,您半自言自语半向我解释,他不识字,需要一个懂记账的人,况且菲律宾政府实行菲化政策,开店要用土籍菲人注册.我们来香港直到父亲逝世的二十多年中,父亲来香港相聚前后不到十次.每次父亲来聚,您一反省俭节用的常态,不惜工本买了许多参茸药材,每晚都炖补品给父亲吃,我与您则把父亲遗下的汤渣吃掉.
当您因婆媳关系而感到不开心时,您曾跑到菲律宾与父亲同住,您在异乡不到一年便折回.您决定回来并不纯是与番母相处不好,而是您闲不了.一来您不会帮父亲做店头生意,二来父亲在山顶小镇雇请菲佣很便宜,一家人少说有三、四个菲佣做家务,您恁地插不下手.套您的话说,平常勤于手脚的您,形同饭来张口、衣来伸手的废物,闷得发慌,最后还是决定返香港.
父亲逝世后在菲律宾下葬,您把父亲在香港穿过的衣服重新洗涤干净,一件一件折叠好,放在衣柜内,不让我丢掉.直到您搬返泉州住,您挑了一、二件父亲的衣物放在行李箱内,其余的才让我处理掉.我知道父亲遗物的象征意义──您与父亲感情的纽带只是人去物在的衣冠！您从未宣之于口的对父亲的那份情意,永远埋在您心底.
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也许您热爱劳动的缘故,晚年的您喜欢走路不爱搭车,您不肯坐着说话,而是边来回走动边说话.每天早起,您便跑到寓所的空地,与一众的“老人伴”做晨运,如简单的甩手、拍掌、弯腰.您的步履一直是轻快的.快九十岁的人,每当电梯停电,要徒步爬楼梯到十楼的寓所,您总是一马当先,跑得比我还快.我对您健旺的精神状态窃窃暗喜,认为这是为人子最大的福气.
如果说您连一点嗜好都没有,也不尽然.闲时和晚年的您的嗜好就是爱看人家打和赌纸牌.每天下午空闲时间,您便跑到“老人会”去看别人赌纸牌.您每次都聚精会神地站在背后看人家兴高采烈地玩牌.我曾撺掇您下场一起玩,并表示赌注其实很小,俗语说小赌可怡情云云,不妨一试.您一脸庄重地说:“我才不！”您爱看而从不是怎么样的一种心态,是我一直琢磨不破的谜.在您下世后,从您简单的遗物,我对您的心态大致可以洞窥一二:我知道您不是舍不得花冤枉钱,更舍不得花钱在自己的娱乐上.相反地对您的弟妹──我的舅父姨母的花钱,您一径的付给,从未有怨言.
在您九十岁的生日,我特地跑到泉州,为您做大寿,儿孙绕膝的您,笑得合不拢嘴.人人说您康泰,您毫不讳言地当众宣布,您要活到一百岁！对您的表白,在场的人没有一个不颔首,当时我想起欧阳修的名句:“老骥骨奇心尚壮,青松岁久色逾新”和刘禹锡的“莫道桑榆晚,微霞尚满天”,心情特别激动.但是,翌年您在一桩车祸中却被无情地夺去生命,也夺去您活到一百岁的夙愿.当时我正出差上海,闻噩耗后漏夜赶赴泉州,看到您重创后面目全非的容貌,我差点晕死过去.我不禁诅咒上苍的冷酷寡情,天理的黑白颠倒,竟然令您这位把终生奉献给家人的人没有得到善终！
在送殡那一天,我肝肠寸断、悲怆莫名,唯一可以做的,是把您不舍得穿的新衣服都通通给您穿上或火化给您.当我双手捧着您的骨灰从闽南千里迢迢带回香港安置,恍惚捧着一颗圣洁无瑕的心,耳畔回响起的是发自五脏六腑的声音:“母亲啊,您竟已成一缕灵魂／一缕灵魂,曾经是一双手／辛苦经营,将我编织成形象.”（余光中）您的遽去和罹祸,在我的心头凝结成千年冰川,难以化解.我只好用乏力的笔和苍白的文字,去表达我对您的由衷敬意和一点点心迹,稍稍纾解我那千回万折的心结,以叩祭您走了十四年的亡魂.
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参考文献：
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