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这山望着那山高,那山却也望着这山高.古人吟“觉知此事要躬行”,再玲珑千机的心也得滚此一遭红尘万丈,才知个中滋味.
高一的教室在五楼,晚自习课间隔着巿中心的老房子能勉强窥见高二教学楼六楼的一隅,和几个被灯光裁剪出来的身影,模糊不清,但一举一动颇有指点江山的韵味,冷色光也因此染上了些许暖意.当时我想,高二啊,高二的我是不是也会这般模样,不为窗外事发愁,以后的路都了然于胸？于是我朝他们挥了挥手,自然,我没有得到回应.
如今已是高二接近高三的时候,学业水平考试,一轮复习、二轮复习、联考、模考、高考接连呼啸而来,重重大山下的我们鲜有高一时悠然自得的心境,眉间眼梢始终带着一丝焦虑,像是“自主招生的资料不多”“成绩总是上不去”这类担忧早已成家常便饭,往往是“才下眉头,却上心头”.高一的时候还能临窗眺望远方,指着窗帘戏说“帘卷西风”“风乍起”,如今却是不敢直视对面高三的修罗地狱.而眺望另一边的繁华都市,心情也好不到哪儿去,因为高楼林立如一道围墙,我分不清自己是在围城里还是围城外,自己到底是出不来还是进不去,我没有看见一条通向远方的路.
或许不会糟到哪里去,毕竟是雾里看花,这山望着那山高罢了.如今我回过头来去翻高一时的笔记,“原来高一时的我那么认真”的感动也不曾少,甚至感动得多了,都会怀疑那真的是曾经的我吗,或者现在我还是曾经的我吗？
我也曾是个很努力的人,也有许多令现在的我感动、钦佩甚至羞愧的地方：她可以坚持微笑着与每一个认识的人打招呼,克服自己的内向胆怯,让如今的我可以被那么多同学喊出名字；她能够尽职尽责,为每一项班级事务付出全部,让现在的我得到了诸多好评；她可以为一个愿望一直懵懂地努力,不在乎挫折,不在乎麻烦,自己摸索,尽管现在的我发现,那过去的几年她只是在门口徘徊,却无法阻止我对她的赞扬.世界很大很大,她只是一个小小的孩子,守着自己的心,靠着一些向往,努力坚持着那么一些东西.
这几个月来听了家里不少教育的话,如今才明白那一句“你最应该要对得起你自己”.
对不对得起我自己？那个单纯的向往着我的我,寄予我希望的我,我对得起吗？我之所以为我,不正是因为她吗？我之所以还有可以拼搏的希望,不正是因为她的努力吗？那么,我是不是辜负了她的向往,糟蹋了她的努力呢？我是不是连她托付给我的那一个小小的愿望都弄丢了？抖落了心上的灰尘,蓦然回首,不见长安.兜兜转转,最对不起的偏偏是最不应该对不起的人.
我站在四楼的走廊上,踮起脚,却还是望不见高一的教学楼.我无法给予那个向往我的我一个回应,我也没有去回应.
现在我应该去爬下一座山,即使我知道山的那边还有山.因为我还能行走,因为只有到了那座山我才知道那座山的真正模样,因为只有到了那座山我才能知道这座山是不是一样也很高,才能知道这座山值不值得另一座山向往.
至少,我希望通过努力的攀登,那山也能望着这山高.
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参考文献：
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