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我的乳名叫清明.
今年是我奶奶去世的第九个年头,这个清明节是该上十年坟的日子,突然很想奶奶.
从我能记事开始,奶奶给我的印象就一直是个头发花白,瘦小的身子,佝偻着,就像从来都没有直起过腰身,她那三寸金莲,走起路来,身子尽力地后仰,脚后跟着地,迈的永远都是节奏特快的小碎步,除了见到我们孩子,很难在她的脸上见到笑容,话语也少得可怜,几乎没怎么和别人有过言语的沟通,而手里却永远有着干不完的活.
奶奶是辛亥革命之后不久出生的,生长在苏北农村,从来没接受过什么教育,嫁到我们家以后也没当过一天家.我的老爷爷1937 年被日本人杀害了之后,我老奶奶就独自撑起了这个家,拉扯着我爷爷和姑奶奶,含辛茹苦、艰难度日.等我奶奶嫁过来,我的老奶奶已然是当年的媳妇熬成婆了,再说我老奶奶是个大家闺秀,出生在清末,据说是个地主家庭,受过几天教育,做起事情雷厉风行,自然一直主持着我们这个家.等我老奶奶去世了,我妈已经结婚十多年了,也是当年的媳妇熬成婆,再说我母亲性格有点强势,又深得老奶奶的教诲,大权在握,所以我奶奶这辈子连一天的家都没当过.但是她也没有埋怨过什么,只是话少得可怜,脸上基本上没有什么表情,手里习惯性地做着永远做不完的活.
从我记事开始,奶奶的形象就好像没有过变化.
我上小学的时候,每次放学,奶奶见到我第一面总是面带同样的微笑,问我渴不渴,要不要倒碗水喝.我总是发自内心的烦：那个年代,在我们那地方,能吃饱饭的不多,总问我喝不喝水,再灿烂的笑容也改变不了我的讨厌.
我刚上小学,我们就分家了,父亲母亲带着我们姊妹四个单过,虽说是单过,其实和奶奶住得不远,表面上是分家了,农忙时候是不分的,有活一起干.每到农忙的时候,我们放学就直奔场（打麦场）去,因为家人都要在场上忙活,抢收还要抢种,累得半死,除了奶奶谁还能顾得上孩子的这一顿饭的温饱？每次放学回来,在场边,第一个遇到的好像永远是奶奶,因为只有她会好好看着太阳,估摸着我们该放学了,就到场边等着我们.见到我们的第一面,还是那样的微笑,似乎再重的体力活也没有累到她,说的第一句话还是：“渴了吧？倒碗水你喝？”我们也还是一如既往地讨厌和无奈—— 奶奶你真不知道吗？放学了,我们饿.
上了高中,学校离开家大约有15 里路, 需要住校, 每个星期回家一次.高中时期的家境大不如以前,因为以前,父亲一直做生意,家里开个代销店,挣不挣钱的总没缺着吃过,等我到了高中,父亲的生意不做了,天天喝酒,代销店也难以为继,家里的开支主要靠卖余粮,农忙过去了,母亲会编草帽和辫子,奶奶会编草席,靠着她们这点手工艺换回来的可怜的钱贴补家用.
我高中的伙食非常稳定：就是每个星期带42 张大鏊子烙的煎饼,一盒用来装土霉素片的大铁盒子炒咸菜.我们家的咸菜大抵只有三种：要么是萝卜干炒辣椒,要么是黑咸菜炒辣椒,要么是辣疙瘩炒辣椒,偶尔也给放点肉丁,那一定是有各种特殊原因,如此而已；零花钱就不固定了：多的时候母亲会给我两三块钱,农忙的时候,母亲没时间编草帽了,也许一分钱都没有.
等我上初中,二姑和小姑已经相继出嫁了,奶奶就剩一个人单过,等我上了高中,奶奶的年龄大了,原本分开的家又合到了一起.记得每个星期六的下午我回到家,奶奶总是独自一个人坐在门前的梧桐树下,直勾勾地瞅着我来的路,等着我的到来,直到见了我,才站起来,一如既往地面带微笑,问我渴了吧,累了吧,已经给我倒好的热水都凉了.一路上蹬着我那老是掉链子的破自行车,累得满头大汗,渴也是真渴了,但是我总是毫无情面的、不耐烦地大声说：“不渴！”还是那样的无奈,有时候甚至是气愤.
有的时候,母亲忙得实在是没空了,我每个星期要带的那42 张煎饼要奶奶来烙（平常母亲是不让奶奶烙的,一个原因是奶奶的年龄大了,行动不便,更主要的原因是奶奶烙的煎饼厚,没人喜欢吃）,同样的42 张煎饼,奶奶烙的饼要比母亲烙的饼厚不少.
星期天的下午,回到学校,当天的晚餐还是能吃出来新煎饼的麦香味,可是到了第二天的下午,麦香味就基本上没有了.因为那个时候,我们一个宿舍住了二十多个人,高中的学习非常紧张,有的同学甚至几天都不洗一次脚,就更别说洗澡了,满宿舍充斥着臭袜子、臭咸菜、甚至还有尿的味道.吃完饭,我们就把吃的东西裹得死死的,怕串味.
我用来装煎饼的工具常常是化肥袋子的塑料内膜（那时候大多数同学都是用的这个,有时洗不干净,还有很浓的化肥味）,饭菜在里面密不透风,于是乎,薄厚不均、受热不匀的煎饼在塑料袋内会快速地发酵、变质.到了第三天,煎饼就开始长毛了,一开始是隐隐约约的白点,再过一天,白色的点点变大了,成了白毛,到了第五六天,原来的白毛会变成红毛或者绿毛,后来,如果再不及时晾干,就会变成了黑毛.这样的情况只有冬天才能稍微改善.即便是母亲烙的煎饼,同样的事情一样会发生, 只是奶奶烙的煎饼有时候会剩下一个两个的.又是一个星期六,带着剩下的奶奶烙的两张煎饼回到家,奶奶一如既往,微笑着迎接我,问我累吧,要不要倒碗水喝,我带着愤怒向奶奶咆哮着,这次奶奶的微笑没有了,竟然变成了咯咯地笑,我甩下带回来的长毛煎饼,快速地闪进屋里,再也不想理奶奶了.
到了大学,一年回家两次了.每次放假,不再是奶奶一个人在等我了,全家人都会坐在梧桐树下等着我的到来.每次到家,第一眼总是先注意到奶奶：她那永远的月白色的偏襟褂子,瘦小、佝偻着身子,只是现在头发全白了.一家人见面也许是有太多的话要说,但是又什么都说不出来,唯有奶奶,还是以前那样的微笑,开口还是累了吧？要不要倒碗水喝？刚见面的一家人都无话可说反而给了奶奶这样插话的机会.这时候我已经不能再不耐烦或者是愤怒了,毕竟我已经是大学生了,也许是已经习惯了,但是我当时还是不能够理解,难道奶奶也是已经习惯这样的问候了？直到去年的清明节.
去年清明节的那天夜里,我做了个梦,梦里我遇见了奶奶.遇见奶奶是在我的老家,这次相反,好像是我在等着奶奶的到来.我在院子里,阳光明媚,突然,奶奶佝偻着瘦小的身子,还是那身月白色的偏襟褂子,蓝灰色的裤子,绑着裤腿脚,小脚,小碎步、微笑着缓缓向我走来,这是我在等奶奶吗？奶奶渴了吗、累了吗？ 我刚要叫奶奶,她却不理我,直奔着我那个出生不到一年的女儿而去,我顿觉错愕——奶奶和她未曾谋面的孙女有什么感情呢？居然都不理我？我在梦里百思,我流泪了：奶奶一辈子没受过一天教育,没当过一天家,她从没说过自己的苦,从没要求过什么,即使是去看她一百多岁的老母亲,拿的东西也是由我母亲给安排好的,多也罢少也罢,从没怨言.奶奶是不是也许只能当个倒碗水的家呢？答案是肯定的,那她拿什么来爱我呢？其实她完全可以不用理会我渴了也好累了也好,这是她真爱我们的唯一的表现方式,永远的微笑是最好的证明！ 我突然醒悟了——我向她咆哮,她不仅没有生气,反而咯咯地笑出声来,除了无奈和笑她又能说什么呢？我很后悔竟然连一次都没喝奶奶要给我倒的水.
奶奶一生的命很苦.她父亲去世早,嫁到我们家连自己的公公都没见过,一辈子没当过一天家,生了十个孩子,只剩下我父亲和三个姑姑,我爷爷去世得也早,她虽然不当家,但是操劳的事一点也没少干.这样的痛苦谁能理解？如果没有她的坚持,也许没有我们现在的家；如果没有她的微笑,也许没有我的今天——她的微笑鼓励了我,让我不怕任何困难,勇往直前.那天夜里,我懂事了,我想奶奶,非常想,并且哭醒了.
大学毕业了,我终于如愿以偿地当上了一名,奶奶也因我而扬眉吐气：笑容灿烂了,有了光彩,话也逐渐多了起来,月白色的偏襟褂子外面不知道什么时间多了个时髦的马夹,全白的头发显得更亮了,脸颊也有了少见的红润,只是瘦小的身子还是佝偻着.
可惜好景不长,三年内奶奶竟然出了两次车祸,好在并无大碍,可是毕竟是年龄大了,因为这两次车祸,奶奶卧床了大半年.也许是命穷的人享不了清福,卧床期间,我几个姑轮流伺候,好吃的好喝的不少,营养好了,却又得了个脑梗塞.脑梗治好了,后遗症也有了,半身不遂、行动不便,也基本上失去了语言的能力.那段时间,我经常带着只有一岁左右的儿子回家看望奶奶,奶奶每次见到我儿子都是笑得咯咯的,想抱抱又抱不动,嘴里永远只会反反复复地念叨着一句话：“ 我不会说.” 我儿子现在12 岁了,每当我提到奶奶的时候,他还在学奶奶当年的样子,佝偻着身子,笑着说：“我不会说.”
树欲静而风不止,子欲养而亲不待,这句话有多少人还记得呢？记得的人又有几个人能做的到呢？且行且珍惜吧.
我出生的那天夜里,我爷爷做了个梦,梦见我妈妈生了,并且是个带把的（男孩）.天刚一明,我真的就呱呱坠地了,那天正好是清明节,奶奶、爷爷自然是高兴得不得了,爷爷围着村子转了三圈,见谁都说说,我奶奶也是左邻右舍地奔走相告,逢人便说：“我们生了个孙子,你说生得巧不巧？连名字都带来了.”我的出生,给奶奶带来了希望,活在夹缝里的奶奶才有了盼头.
以前上坟,我总是行色匆匆,在奶奶的坟前烧烧纸,磕个头,转身离去,可是现在,马上又到清明节了,我要找奶奶好好聊聊,洗清我的罪责,安慰奶奶受伤的灵魂,我还要告诉奶奶：下辈子我还要做您的孙子！
亲爱的奶奶,您在天国里头可否知道,我真的好想您.
括而言之,此文为一篇关于夹缝和奶奶方面的相关大学硕士和活在夹缝里的奶奶本科毕业论文以及相关活在夹缝里的奶奶论文开题报告范文和职称论文写作参考文献资料.
参考文献：
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2、 陈默：当今孩子活在第三只笼子里 每个家庭都渴望自己的孩子是成功者,嘴巴不说,心里是这样想的 各行各业,凡是能成功的都有一个共同的特质,这些人一定是输得起的人,输了再来,最后就赢了 而我们现在的教育,你只让他成功,不让他输 作为家长,.
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