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在一次失败的旅行之后,我重新回到家中,开始清扫自己的房间.这个过程让我的心得到放松.不是所有人都能提供心灵上的帮助,要除心魔,唯有自己.
在回程的火车上,与三个不算熟的人聊天.我知道他们在尽力给我的心进行疏解,虽然结果不太乐观,但我仍然感激这份情意.一觉醒来,昨日的悲伤愤怒似乎已经忘却大半.我背上行李融入下车的人群,默默回到自己的住处.
一瞬间好像回到从前的场景,觉得似曾相识.每次痛苦都无二致,不过是与自己的内心无法达成和解,于是各种坏情绪压垮精神的最后一道防线.整个人会如同发疯一般,情绪不受控制地流淌,暂时失去理智,且不为自己失控时所做的事承担责任,即使闹笑话也只能选择忽略不见.这是不太乐观的前景.每个人或许都有过.
回家之后,我花了很长时间来做各种极其琐碎的事情,包括床单被套的清洗更换,给花朵换新水,收拾书桌和衣柜,擦干净落灰的吉他,收起一直未使用的画架,还有各种杂物的整合.在做这些事的时候,洗完并晾晒了两桶衣物,以及连续背了四个月的包终于在今天抽空手洗.我感觉自己完成了许多事,可是没有成就感,只觉得十分劳累.
后来在环顾房间里的每一物时,突发觉得心累,不知何时居然添加了这么多东西.而在一个多月前搬进来时,我的负担远不如现在这般重.自己所增添的物品,其实都是给心灵的负重.我想扔弃,却发现不能这样.画架能不要么？吉他能不要么？做手工的材料能不要么？似乎都不能.可这些东西占据我房间里很大的位置.最后我只能暂时收起来,放在衣柜旁边,心想还是眼不看为净是好.
或许是从前领受过累积物品的痛苦,所以在某些方面倒是极为克制.我现在的衣物鞋子其实是很少的,并且一年四季都在穿,没有购买更多的,这是我所满意的.而除了这件事,在其他方面似乎都挺失败的.但若和其他女孩的衣装百变相比,或许我的一成不变也是失败的.有时候笑自己不像个女孩子,不懂打扮不体贴不温柔,甚至没有知心的朋友,也没有所谓的闺蜜.
我活成一个人孤独的样子,真是印证了最喜欢的那个“独”字,如今生活与它已经越来越相似.我不知道是刻意还是自然就成了现在的局面,而我最初不过是想成为一个独立并且独特的人.人人生来都孤独.热闹不过是聚众取暖,一拨人散去一拨人再来.究其根底,是不牢靠的.而孤单不会,这是根深蒂固的.
我对许多事物的看法也逐渐发生变化.深信不疑是不可能的.成长的过程可能就是在推翻从前所深信不疑的一切.到现在我开始止步,学会怀疑与思考,并对从前已有的全部认知进行重新认识甚至推翻和再学习.所以生活上可能没有多大变化,而人的想法却也许在暗地里已经发生巨大变动.
有时候不愿意看到背后的更深层面,但又欣赏看得极其透彻的人.这种人明知道将来会孤独,倒也不怕把假象拆穿,一个人活在真实里.这种决绝的勇气,至少现在的我还不曾拥有.我承认自己还是喜欢贪恋一些小热闹,不管聚众取暖的人是陌生还是熟悉,至少开怀笑过,就能带走一丝悲伤.
一个人的悲伤不能够太深,否则会淹没自己.快乐也不能太甚,否则容易乐极生悲.只有清醒地活着才是好的.对所走的每一步都有意识,对每一个转折的时刻都能有所觉察.这样才不会麻木.
想到此,又觉得一切似乎没有那么可怕.就算一次失败的旅行,也不过是一时的沮丧.收拾好自己的心情,然后和送给自己关心的人道一声安好.这样就足够.即使漫漫长夜,也不足惧.
编辑／梁宇清
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参考文献：
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