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我的少年时期,是我回忆中,最不愿意去面对的一段日子.每次提起这段岁月,我都有“欲说还休,欲说还休”的感慨.现在,为了让这本书中有个“真实”的我,我试着来回忆那个时期的我！
那个时期的我,真是非常忧郁而不快乐的.
生活是安定了,流浪的日子已成过去.（我在那栋日式小屋中,一直住到我出嫁.）但是,我的情绪,却一日比一日灰暗,一日比一日悲哀.当我安定下来,我才真正体会出生命里要面对的“优胜劣败”.原来,这场“物竞天择”的“生存竞争”,是如此无情和冷酷！我的心,像是掉进一口不见底的深井,在那儿不停止地坠落.最深切的感觉,就是“害怕”和“无助”.
怎么会变成这样子的呢？
童年的我,虽然生长在颠沛流离中,虽然见过大风大浪,受过许多苦楚,但,我仍然能在苦中作乐,仍然能给自己编织一些梦想.尽管我显得早熟,有孤独的倾向,但我还是能在我的孤独中去自得其乐.可是,我的少女时期,就完全不一样了.一切是渐渐演变的.
进了中学,我才发现我的功课一塌糊涂.童年那断断续续的教育,到了第一女中,简直就变成了零.除了国文以外,我什么都跟不上,最糟的是数学、理化等,每到考试,不是0分,就是20分.一女中的课业非常严,考上一女中的都是好学生. （我不知怎样会歪打正着地考了进来,对我而言,简直是祸不是福.）人人都应付裕如,只有我一败涂地.学校里的考试又特别多,从小考,到周考,到月考,到期中考,到期末考……简直是考不完的试.我知道人生像战场,你必须通过每一种考试.而我呢？就在学校教育这一关,败下阵来.
这时,母亲已经去台北建国中学教书.父亲是大学教授,母亲是中学教员,我的家庭,几乎就是个“教育家庭”,这种家庭里,怎么可能出一个像我这样不争气的孩子呢？父母都困惑极了,他们不相信我是愚笨的,愚笨的孩子不会写文章投稿. （对了,我唯一的安慰,是常常涂涂抹抹,写一些短文,寄到报社去,偶尔会登出来,我就能获得一些菲薄的稿费.）父母归纳出一个结论：我不够用功,不够专心,不够努力.
我想,父母是对的.我可以很专心地去写一篇稿,就是无法专心地去研究X+Y是多少；我可以一口气看完一本小说,就是无法看懂水是由什么组成,人是什么碳水化合物？总之,我的功课坏极了,也让父母失望极了.
如果我家的孩子,都跟我一样,那也就罢了.偏偏,小弟在学校中锋芒毕露.他不用功、淘气、爱玩……却有本领把每科学科,都考在80分以上.麒麟脾气更坏了,动不动就和同学打架,但是,考起试来,总算能勉强应付.小妹进了幼稚园,像奇迹一样,她展现了令人难以相信的才华,认字飞快,写字漂亮,能跳芭蕾,能弹钢琴……在进小学以前,就被誉为天才,进了小学一年级,她更不得了,无论什么考试,她不考99分,就考100分.
父亲逐渐把他的爱,转移到小弟身上去.母亲一向强调她不偏心,总是“努力”表现她的“一视同仁”.但是,人生就那么现实.当你有四个孩子,你绝不会去爱那个懦弱无能的,你一定会去爱那个光芒四射的！一天又一天过去,母亲越来越爱小妹,父亲越来越爱小弟.而且,他们也不再费力掩饰这个事实.一举手,一投足,一个眼神,一个微笑,爱会流露在自然而然之中.我和麒麟这对双胞胎,当初的一麟一凤,曾“喜煞小生陈致平”的,现在,已成为父母的包袱.
从小,我和整个家庭是密不可分的.我的感情,比任何孩子都来得强烈.我热爱我的父母和兄弟姐妹,也渴望他们每一个都爱我.如今回忆起来,我那时对父母的“需要”,已经到达很“可怜”的地步.我功课不好,充满了犯罪感,充满了自卑,充满了歉疚,也充满了无助.我多希望父母能谅解我,给我一点安慰和支持.
初中二年级,我留级了.那年的麒麟就读于建国中学,正是母亲教的那个学校,是全省最好的男中,就像一女中是全省最好的女中一样.但是,整个学期,麒麟和同学打架,和教官吵架,在训导处咆哮,弄得全校师生,都到母亲面前去诉苦告状.
父母再也无法掩饰对我们两个的失望.把我们两个叫到面前来,他们做了一个“决定”：
“你们两个,都已经14岁了1 14岁够大,可以练习独立生活了.所以,从下学期开始,麒麟转学到台中一中去住校,寒暑假再回来.凤凰呢,就转学到彰化女中去住校！”
这个“宣布”,对1 4岁的我来说,像是一个炸弹,骤然间炸毁了我依恋的那个世界.自从和父母投河不死,在桂林城内一家拥抱团圆,我就认为我们这个“家”是牢不可分的.如今,父母居然要送走我们两个1 14岁并不够大,14岁还是个孩子,却又足够了解“放逐”的意义.我不要走,我不想走,我也不要麒麟走.我真想对母亲呐喊哀求：
“母亲啊,别放弃我们！”
但是,我太“自卑”了,自卑得不敢说话.至于麒麟,他是男孩子,不像女孩这样纤细,这样容易受伤,他怎么想,我不知道.（事隔多年以后,我们这对双胞胎曾谈起这次被“放逐”的感想,麒麟才告诉我说,当时他气极了！怄极了！满怀沮丧和不平.但是,他却因为这次的“放逐”,真的学会了独立.）
于是,麒麟被送到台中去了.台中一中收留了他,从此,他只有寒暑假才能回到台北.那时,家里没有电话,麒麟不写信,我们只有寒暑假才能见到他.我呢？我被送到彰化去了,彰化在台湾南部,离台北好遥远.但是,彰化女中却拒绝收留我,因为初三是毕业班,他们不收转学生.这样,我就很意外地被打了回票.父母无奈,只好让我继续留在一女中读书.
我终于留在家里了.但是,从此,我就失去笑容了.我变得那么忧郁,那么强烈的自卑,这种心态,我想,父母到今天都不曾了解.麒麟走了,我更加孤独.在学校里的功课,仍无起色,我的生命,苍白灰暗.这时,我写作,我拼命写作.少年不识愁滋味？谁说的？我的少年时期,却只有忧郁,我的“多愁善感”,与日俱增.写作,成为我唯一的发泄渠道.
这样一天天“挨”过去,我初中毕业,考进了台北第二女中.麒麟从台中一中毕业后,考进了省立工专.因为工专在台北,麒麟又住回到台北来,但他大部分时间,都住在学校宿舍里.
小弟也念中学了,他是建中的高材生,又画一手好画,父母特别为他请了师大美术系的孙多慈教授,教他画画.小妹成了母亲最大的骄傲,她每学期拿第一名,奖状奖杯,捧回家无数无数.父母也为她请了老师,教她舞蹈和钢琴.
我16岁了.苦涩的16岁.
那年我读高一.课余之暇,我就把自己埋在图书馆里,疯狂般地阅读各种文学作品.我觉得,我那时对文学是一种“饥饿状态”,我“吞咽”中外名著.书看多了,思想也多起来,对人生的爱恨别离,感觉特别敏锐.我常常想,生命的意义到底是什么？我在书中找生命的意义,找不到.我在教室中找生命的意义,也找不到.我在家庭中找生命的意义,更找不到了.
那时,父亲在师大教书之余,又开始演讲著述,生活忙得不得了.母亲又教书又忙家务,深夜还要帮父亲校对.他们实在太忙了,忙得没有什么时间来过问我的心路历程.我觉得寂寞极了.在学校里,我也有几个好朋友,但她们和我比起来,却“天真”多了.我满心满怀的热情,无处发泄,满脑子的疑问,没有解答.然后,有一天,学校发给我一张“通知书”,要我拿回去给父母“盖章”.通知书的内容是,我的数学考了20分,要家长“严加督导”.这种通知书我是经常拿到的,本就没有什么稀奇.可是,那天我的情绪低落,自卑感发作得特别厉害.我觉得自己不成功,不优秀,不出色,不可爱,简直一无是处！拿着通知书回到家里,却发现我那处处比人强的小妹,正坐在玄关抱头痛哭,父母一边一个,在想尽办法安慰她.我不禁大惊,慌忙问妹妹发生了什么大事,哭得这么厉害？母亲叹口气,用充满怜爱与骄傲的语气说：
“她实在太要强了,她哭,因为考了一个98分,没考到100分！”
我目瞪口呆,揣在口袋里的通知书简直无法拿出来.但是,老师命令,明天一定要盖好章交回.磨磨蹭蹭,到了深夜,我终于拿了通知书去找母亲,母亲一看,整个脸色都阴暗了下去,她抬头对我说：
“你要我们做父母的,拿你怎么办？为什么你一点都不像你妹妹？”
我心中一阵绞痛,额上顿时冒冷汗.我冲出房间,冲到夜色深沉的街头,伏在围墙上,疯狂般地掉眼泪.那一瞬间,我又想起了东安城,弟弟们丢了,父母问我要不要跟他们一起死？童年的我,不早就踏进死亡了吗？如果那时死了,现在就不会这么孤独、痛苦和无助了！
当天晚上,我写了一封长信给母亲.这是我成长以来,第一次这样坦率地向母亲“告白”.如今,我已不能完全记起信中的内容,只依稀记得,有这么一段话：
“亲爱的母亲,我抱歉来到了这个世界,不能带给你骄傲,只能带给你烦恼.但是,我却无力改善我自己,我真不知道该怎么办才好！但是,母亲,我从混沌无知中来,在我未曾要求生命以前,我就这样糊糊涂涂地存在了.今天这个‘不够好’的‘我’,是由先天后天的许多因素,加上童年的点点滴滴堆积而成.我无法将这个‘我’拆散,重新拼凑,变成一个完美的‘我’.因而,我充满挫败感,充满绝望,充满对你的歉意.所以,母亲,让这个‘不够好’的‘我’,从此消失吧！”
写完这封信,我找到母亲的一瓶安眠药,把整瓶都吞了下去.
当我醒来的时候,已经是一星期之后了,我躺在医院里,手腕上吊着点滴瓶.母亲坐在我的床边,紧紧握着我的手,睁着一对红肿的眼睛,一瞬也不瞬地盯着我.我立即明白,另一个世界还不准备收留我！张开嘴,我痛喊了一声：
“妈妈啊！”
母亲顿时抱着我的头哭了.我也哭了.我们母女紧拥着,哭成一团.母亲哽咽地说：
“凤凰,我们以前曾经一起死过又重生,现在,我们再一次,一起重生吧！”
我哭着点头,抱紧了母亲.心里疯狂般地喊着：对不起,母亲,我又把你弄哭了！以后,我一定不能让你哭,不论再发生什么事,我不要你哭！
再过了一个星期,我出院回家.父亲买了一个古筝送给我,庆祝我的重生.我很少收到父亲的礼物,觉得特别珍贵.虽然始终没学会弹古筝,却常常抱着那古筝,随意地拨弄.古筝的声音清脆,带着颤音,袅袅不绝.我每次拨弄古筝时,心里也震震颤颤、绵绵袅袅地浮漾着哀愁.
1 6岁过去了.我苦涩的日子仍然没有结束.
（注：走笔至此,我心中依旧酸楚.很多人看到今日的我,总觉得我是一个被命运之神特别眷顾的女人,拥有很多别人求之不得的东西.可是,谁能真正知道,我对“成长”付出的代价呢？）
（选自《课外语文》,辽宁出版社2002年版）
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参考文献：
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