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也是到了近几年,我对过年这件事才重新生出一分淡淡的期待.
要知道,对于一个成年人来讲,淡淡已经具有很重很重的分量.
而事实上,过去的我非但不喜欢过年,甚至还可以说是讨厌过年.
因为这个于世人而言举家欢聚的温馨节日,对我来说,不过是孤独童年的照妖镜—一凡到除夕,原形毕露.
我家过去十来年都没有过年的传统习惯,这也许是因为少了父亲的陪伴,又或许是一些别的原因,我已经记不起来了.但那种曾有过的浓烈的失落感,却很难从我的记忆中一笔勾销.
还记得我在小学的时候,也曾试图佯装自己拥有别人家都有的热闹,会一个人乐颠颠地去添置些彩带和气球装扮房间,甚至会准备好小小的节目助兴.
但那些年姥姥家小小的客厅里,每到除夕,都只会有三个人的身影.
姥姥、妈妈和我.
那几年姥爷的腿脚还算利索,听力也尚可,这样的他一年三百六十五天都在不遗余力地坚持着一件事——那就是打.若谁敢拦着他出门,他就会发脾气,即使那天是除夕.
妈妈对我这样儿童式的自娱自乐虽然万分理解,却难有真正的热衷.她最大的配合,就是坐在沙发上看春晚.
直到春晚的节目一年比一年无趣,我们都放弃了这种负隅顽抗的过节方式,选择了更舒坦的消遣.
我想,我应该是那个年代唯一一个除夕夜会溜去网吧的小学女生.
也许是因为这些往事,成年后的我也对过春节这件事提不起劲儿.在众人热热闹闹地筹划着家人的聚会时,我曾一个人一声不吭地拖着旅行箱去了北方的古镇.
镇上空荡荡的一片．只有清晨的微光轻吻着路边的石阶.
客栈里居然只有我一位客人.
胖乎乎的老板娘跟我讲,要过年啦,这里没什么人.等年过了,好多人会选择一家子来度假,到时候就好热闹了.
我当时好像是无所谓地“哦”了一声,继而走到对门的面馆叫了一份外卖.然后我回到房间,打开笔记本,开始改稿.
那大概是七八年前的事了,我忘了当时有没有恋爱,却清晰地记得那张土炕的温度．很暖很暖.
孤独的力量真是可怕.
所以在妈妈再婚、我结婚,我渐渐拥有了曾经没有过的一家子热热闹闹的新年后,我尤为珍惜这种新鲜的,带着些许不适应的温情.
为什么会不适应呢？我也曾和一个朋友谈起过这种情绪的由来.她和我一样,生在一个年少离异的家庭,继父对她冷淡,却不算亏待,到底还是客客气气的一家人.
这样的她在很长时间里都没有体验过那种阖家欢聚的春节,直到她遇到自己的男朋友.
他的另朋友和我先生一样,有一个关系亲密的大家庭.每到过年,她去他家里,那些亲戚朋友都会热情地凑过来,和她说话.
那种热情,偶尔让她不适应,担心是不是仅仅只是客套.
对此,我会笑着宽慰她,别想太多.
这种情绪本质上没有好坏之分,从无到有,抑或是从有到无,本就是个过程.
大家需要的,不过是一点时间罢了.
就像我,虽然依旧记得童年时鞭炮声噼里啪啦炸响的那个*,一个人奋力地踩着地板上自己打起来的气球的画面,但我并不会再觉得难过.
因为一年又一年,旧的,总会在新的到来之后,慢慢消弭.
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