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这几天头总是痛,仿佛有人正用一根隐形的吸管透过我头顶的发旋,努力着脑浆,它越来越空,越来越紧,沦为只剩外壳的椰子.
我不敢多想事情.
昨天在前往日月潭的巴士上就有了呕吐之感,闭上眼睛静静靠着椅背,强忍住,连平日不愿舍弃的窗外风景都不敢看了.到了日月潭,面对好山好水,我也提不起兴致,游艇更是没有坐,只沿着涵碧步道走了一圈,回到起点,山间时晴时雨,雨积云和光在争夺这片从小就在我们脑中存在的天地.
我端着相机拍了些风景,便早早地在游客中心等回台北的车了.
拉鲁岛没去,猫囒山没去,玄光寺没去,玄奘寺也没去,连每个观光客在码头争相与之合照的刻有“日月潭”三个红漆字样的碑石我都懒得理会,那是别人俗气的仪式.
一路旅行下来,不觉得有什么遗憾,只是头痛得有些厉害.
幼年时常听得身边大人叫囔头疼、失眠之事,那时喜欢模仿,好的坏的都学,遇到事也不编着凉闹肚子这样的借口躲避,而是人小鬼大地直叫着头痛,大人当然懂得这些伎俩,往你额头一摸,说道：“又没发烧,叫什么头痛？”或者,“小孩子哪来什么头痛？”
因为痛在别人身上,自己不以为然,便存有侥幸心理,认为那只是大人的病,作为小孩子,不用担心.毕竟是天真,不曾想过未来自己也将长大成人.告别童龄,头痛就来了.
在某座拥挤不堪的城市,在某条霓虹闪烁的街巷,在某个噪声惨烈的场所,在某辆颠簸摇晃的车上头昏脑胀,迷迷糊糊,身体都在模拟受到巨大创伤后的疼痛、麻木、倦怠、无力.
仿佛可以预知离自己不远的死亡.
仿佛面对死亡,也不觉得是件恐惧的事.
在我试图以撰写文字挑战自己惰性的那几个夜晚,我深刻体会到自己对身体的辜负,以及由此带来的痛楚和一种巨大的毁灭感.
自己像住着火的冰块,从里往外地烧,疾速地融化,流出的汗水却是冰的.肝脏、骨骼、神经、视网膜都在崩塌,血液仿佛失去河道,在体内自行流窜.
是,也是起义,要解构我.
时间是这场运动最大的帮凶.
在时针、分针、秒针纷纷竖起针头向我刺来的时候,我感觉自己在陷落,无处可躲.
在人间,许多人都以不同的方式死在自己手上.
尹尹发信息过来跟我说,你难道忘了Perry 之前就是这样才病的吗？你难道要重蹈他的覆辙？
Perry 是尹尹的恋人.因为两人身居异地,尹尹在西部支教,Perry 四处实习,尹尹不能天天照顾Perry,自然不能督促Perry 按时睡觉.去年下半年对Perry 来说,简直是在热锅里熬着,他一次次给我打电话,不断地说自己要死了.
厦门岛内寸土寸金,当Perry 一个人面对每月两千的房租时,他的手里总是空空的,但因着自小养成的犟劲,又不肯跟家里说,总想自己解决.当家教还没领到薪水,人家小孩闹失踪,到厦大门口卖明信片和地图,又争不过大妈们,自己写稿,公司又不能期期排上,因签了合约也不能往外投,无奈之下便给某作家当.那些时日,他真拼,一整天都在写,凌晨也不休息.
连续三天下来,脑中的炸弹,引爆了.
我第一次出现在抢救室的时候真觉得自己可能要死了.朋友说我已经痛得快昏厥,手里还死死捏着念珠,像是在给自己做超度.可我只是感觉自己一直在出租车里,上坡、下山、过桥、穿越隧道……凌晨四点,是我那三天来跑的第七次医院.所有的症状在那个晚上一次性爆发——头疼得跌倒在浴室,一喝水便吐得满地都是,浑身发冷,体温几近四十度,视线模糊……
起初读到Perry 的这段文字,只是心疼他.而后在自己连续创作的几个夜里再读它时,顿时体会到了其中更深意味的痛感,疼着Perry 的同时,也为自己心疼.
从与自己相近的个体身上,我们总会看到自己的未来,或好或坏的可能性.
于是我知道,如果我继续这样以夜为路走下去,终究是要走垮的,眼睛、内脏、皮肤都是吃不消的.我们做每件事,兼有得失.太过用力地去获得财富、名利,失去的常是精力、生命.
读过司汤达的小说《红与黑》,觉得于连·索黑尔在追求和权利的路上用力过猛.身为底层人民的儿子,自卑感一直充斥着他的世界.他崇拜拿破仑,为了摆脱身份,竭力地从底层跃入上流社会,他不断分裂自我,杀死过去的自己,辜负了德·莱纳尔夫人,也辜负了玛蒂尔德.最终,这个男人被他向往的上流社会推向死亡的深渊.
小说中的玛蒂尔德是偏执狂,她对爱情的狂热呈现出一种病态.她说：“如果于连虽贫穷而生为贵族,那我的爱情就不过是一桩庸俗的蠢举,一桩平淡无奇的门不当户不对的婚姻了；我不要这样的爱情,没有丝毫伟大的特点,即需要克服的巨大困难和吉凶难料的变故.”在一定程度上,她对爱情自身的爱甚于对于连的爱.当她剪下自己头发给于连,并让对方做自己的主人时,当她说出一句“我爱你,直到我死”时,不得不赞叹司汤达竟然如此刻画出一个为爱痴狂的女人.
太用力地活,往往与初衷背道相驰,哀思如潮.
还未疾速无意识去摧毁自己身体机能时,我都保持着一些习惯：早睡.散步.按时饮食.保持温和淡然情绪,勿骄勿躁.
那些日子里,我与自然走得最近,红尘在眼前也像隔世.内心欢畅,仿若幼童.后来出于一些世俗的目的和缘由改变心内初始设置,便乱了,事事做得亏欠初衷,实在不值.
那日在敦南诚品书店看《创作者的日常生活》一书,里面写到荣格在波林根的生活,每天早上会用两个小时专心写作,剩下的时间则在书房里画画或沉思,到山上散个长步,接待客人,以及回每天源源不断的来信.他在下午两三点喝茶,晚上会为自己准备丰盛的一餐,睡觉时间则固定在十点.他说自己在波林根,是置身在真实的生活中,是深沉的自我.
“我不用电,自己烧火开炉.到晚上,我点起旧油灯.这里没有自来水,我由井里打水来用,自己砍木头,煮食物.这些简单的动作让人简单,而要简单是多么困难！”话的末尾,是荣格的思考,饱含对近似于隐士生活的珍惜.
我不禁也开始反思,自己现在离曾经的简单生活究竟有多远.现在的自己打破了原来遵循的规律,过着让身体不舒服的生活,是不是在自己？我有点儿累了,想回去.
下午躺在床上睡着了,醒来后,台北又下雨了.
心空空的,好像雨水也下到心里,把一些本不必沾染的事物冲得干干净净,这种感觉已经缺席好久.记得年少时,妈妈与我并头躺在凉席上午睡.窗外没有下雨,但槐花似雨,风里翩翩落着,从我们睡下,到我们醒来.
夏时不知不觉间已到,无雨时,阳光微微灼热.
想起以前看小说,碰见一个词“半夏”,用来形容此时的夏天,十分贴切.
后来也查过“半夏”的意思,是一味中药,分为姜半夏、法半夏、半夏曲、竹沥半夏.燥湿化痰,降逆止呕,消痞散结.方剂中有半夏白术天麻汤,半夏厚朴汤.味道有些苦,好比莲籽.
我们尝到了苦,方知甜的味道.
人都是这样长大的.
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参考文献：
1、 天地之大，逐梦维坤 我们对身处的物理世界仿佛都习以为常,但事实上如何精确地描述环境,对于大多数人而言是困难的,生活中也常常遇见那些打着电话告知之亲友身处何地,一通电话之后却互相一头雾水,不禁心生人生三大疑惑“.
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