论文丧偶式婚姻还有救吗？，该文是关于婚姻本科论文怎么写与丧偶和有救和婚姻相关论文范文素材.
何为“丧偶式婚姻”？是没有出轨、没有小三、也没有狗血的剧情,却如同丧偶一般的婚姻,无爱无性无话可说.简单来说就是：明明有个丈夫,但并没有觉得多轻松.文青常会搬出罗宾·威廉姆斯的那句名言“我曾以为生命中最糟糕的事,就是孤独终老,其实不是.最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老.”的确,现代社会中,很多女性扛得起生活的重担,却扛不起婚姻的孤独.
你经历过“丧偶式婚姻”吗？这道障,怎么破？
主要观点：嫁了个甩手掌柜,身累心更累
代表人物：小鸥,31岁,
我老公的工作比较忙,所以婚后我就把主要精力都放在家庭上了.一开始也不习惯,毕竟我也要上班,每天忙完工作后,回家还要面对一堆家务.可是,如果让他来做家务的话就等于额外增加了我的工作量,因为他晾衣服永远不会先理顺了再晾,弄得衣服总是皱得跟咸菜似的；他洗的碗永远都不干净,总是沾着各种饭粒菜渣……更别说做饭了,那完全就是黑暗料理啊.每次看到他做家务,我都忍不住要抢过来做.渐渐地我也习惯了,小到做饭洗衣,大到修理各种家电水管,我都样样精通.有一次我做饭不小心割到手指,老公却连创可贴放在哪里都不知道.看着他一脸懵圈地翻箱倒柜,还有自己手指上不住往外冒的鲜血,我顿时感到无比委屈.本以为受了伤能休息两天,结果第二天中午他回到家发现我没做饭,就面露不悦了,说我这么能干,一点儿外伤不算什么,又不是断胳膊断腿的.我跟他大吵了一架,他倒比我还委屈,他说就他那个水平,面对家务根本不知道从何下手,与其把事情弄得狼狈遭我责怪,还不如不干,当个甩手掌柜.听了他的话,我觉得更难过了,丈夫对我来说,到底是怎样的一个存在？我这算是“丧偶式婚姻”吗？
主要观点：调整舞步,再次起舞
代表人物：晚睡,作家、情感咨询师
老实说,我不觉得现实中真的严重到有大量“丧偶式婚姻”存在.生理心理经济三方面都不满意,才能称为“丧偶式婚姻”.但这种婚姻失衡的倾向绝对一直存在.
这也不是中国男人独有的问题,我很爱看一部美剧,叫《人人都爱雷蒙德》,主人公雷蒙德和老婆黛布拉总因为做家务闹矛盾.有一次,雷蒙德一下班,黛布拉就给了他两个选择,要不陪女儿做家庭作业,不然就带双胞胎儿子去洗澡.雷蒙德先是决定带儿子洗澡,但想想两个儿子把浴室搞得一片狼藉的程度,又改了主意,决定陪女儿做作业.但是作业好难,居然还要制造一个全球海洋系统的模型,雷蒙德做到崩溃,和黛布拉抱怨,黛布拉冷笑,“这种事我都做了几百万次了.”
在这部经典之作的弹幕中,吃瓜观众一致认为：黛布拉居然没和雷蒙德离婚,绝对是真爱.
因为在自己的原生家庭中被妈妈照顾得无微不至,所以雷蒙德很懒散,总逃避家务劳动,有时宁可在办公室耗着,也不愿意回家照顾孩子.但黛布拉之所以耐着性子接受他的一切缺点,是因为雷蒙德对家庭还是很有责任感的,他辛勤工作,赚钱养家,深爱老婆和孩子.看他俩长达十季的婚姻生活,就是一场漫长的战斗与妥协的过程.有好多次,观众都认为唯有离婚才可以解决问题,但最后,还是被他们妥善化解了.矛盾并未彻底消除,但同时,生活也在悲喜之间继续向前.
这部剧给了我们一个启示：即使是“丧偶式婚姻”,也不见得只有离婚一条出路,如果感情和责任尚在,去磨合调整,婚姻就有改善的空间.
支几招吧：
一、立规要趁早
一位闺密,老公事业有成又顾家,十分令人羡慕.问她的驭夫心得,很简单,“立规矩,要趁早.”
每个女人都有在男人心中最金贵的一个价段,她就趁着这股子热乎劲,抓紧让对方接受自己理想中的婚姻模式.新婚时甜甜蜜蜜,她和他一起分担家务,一个做饭一个刷碗,一个拖地一个洗衣.他犯懒不干活的时候,她也不会一边自己忍不住干了,一边还要骂他.她会说累就歇会儿,一会儿再干好了.态度总是很好,只是绝不惯着臭毛病.
她的婚姻从一开始就建立了良好的规则.这所谓的规矩,并不是僵化地执行谁洗碗谁做饭这样的琐事,而是在生活目标和原则上的统一,包括夫妻关系如何定位,应该有什么样的婚姻价值观等原则问题.
好丈夫一直是好丈夫,外人只看得到结果,却看不到这其中水里来火里去的磨合.
很多女性的失误就是规矩建立得太晚,刚开始大包大揽,觉得扮演贤妻良母挺过瘾,等发现老公已经习惯了当大爷想扭过来,就有点儿困难了.
二、太能干就不是优点了
有些妻子,她们贤惠无比,骁勇善战,认定家庭和孩子就是女人的全部战场,久而久之,男人就靠边站了.即使你很能干,也一定要分出一部分工作给男人.一个人也能搞定的事,但有他在身边,为什么让他看着我一个人忙？当我给他传递出“我需要你的帮助”的时候,对他而言,也是一种认可.只要方法得当,他是很愿意参与其中的.
人的行为一旦形成了惯性,就会下意识地沿若惯性前进.所以你会发现生活中经常会有这样的搭配：不能干的女人,都找到了能干的男人；而能干的女人,往往也培养出了不能干的男人.太能干,就不是优点了.
三、要求过高,会破坏他的积极性
甩手掌柜们通常会遭到这样的嫌弃：“她们（家庭中的女性）总嫌弃我什么都干不好,我做的事情她们都会返工做一遍.”
做家务,陪伴孩子,都需要大量的耐心和技巧,男人的天性中缺乏这样的基因,所以他们做的事情按照女人的标准,基本上都会有纰漏.如果这时女人总是批评,那他的积极性一定会被破坏,就会找各种借口不做,总之,“反正我做了你也不满意,那我干脆不做咯.“
为了鼓励男人投身家庭生活,女人真的需要狠下心来,即使弄乱了搞砸了一些事也要咬紧牙关,少批评多赞美,哄笨鸭子上架.我们身边也能看见这种奶爸,带娃糙,有的任由孩子小脸晒得通红,也不记得把童车的遮阳棚放下；有的专心地坐在草地上玩手机,孩子都快爬到水边了,走过去一把揪过来,照样低头玩手机；有的给娃喂个饭,吃得满头满脸脏兮兮.这些笨拙的爸爸,遇到暴脾气的妈妈可是分分钟要挨骂的,但有些聪明的妈妈“心大”,她们把孩子交给爸爸就不管了,只在非常必要的时候给个建议.
相比母亲的细致,爸爸的简单肘于孩子建立完整的人格同样有益处,适当学会放手,容忍男人和自己不同的教养方式,男人做爸爸会更有兴致.
四、太贪玩,要釜底抽薪
自私,不成熟,缺乏家庭观念,结婚了也想过单身生活,这种人是“丧偶式婚姻”的主力军,基本靠感化没用,得下猛药.他们能在外面安心玩,是因为大本营稳固,玩得才有劲.对付他们,就得釜底抽薪.要让他们知道,你也有聚会、旅游、商务往来,把家和孩子都丢给他,让他体验体验.这不是简单的“你玩我也玩,咱们一起把家拆散”的做法,丰富自己的生活,不做怨妇,才能促使对方反省自己的行为.
一段婚姻关系的失衡,常常意味着两个人都站错了位置,就好比跳舞,有一个人出错了脚,就会步步错.重新调整过,再次起舞,也许这一次,一切都会不同.
主要观点：“发现”父亲,而不是“创造”父亲
代表人物：李松蔚,心理咨询师,家庭治疗师
我做咨询时,通常会要求全家人一起参与.咨询过程中,父母双方的表现往往就像网上吐槽的一样：妈妈坐在孩子身边,热情,投入,多数时候都是她在说话,不时给爸爸一个白眼.爸爸则总是坐得很远,专心地玩手机,除非问到他,否则从不主动开口.如果不是我要求全家参与,爸爸从一开始就不会出席.一般商量下一次会谈时间的时候,爸爸都会翻着手机’、、下周一加班,周二有饭局,周三开会…．．再下周要出差,要不就她娘俩过来吧.’言下之意：“我出钱就够了.”
“丧偶”这种比喻,并非没有道理,但这个比喻传递给家庭一个信息：父亲是不存在的.这个信息对家庭,尤其对孩子来讲,是一种严重的误导.家庭治疗师面对的挑战是,如何让家庭重新“发现”父亲的存在.
是的,重点是发现,而不是“创造”,因为父亲本来就是存在的.
我们所做的心理疏导很多,但核心只有一个：跳过“父亲不存在”的消极暗示,把父母双方放在同等的高度.因为,假如一个家庭的态度是“别考虑爸爸的存在”,那么,这份态度其实就是他们对爸爸视而不见的根源,一旦外人认同了这个态度,相当于戴上了一副特殊眼镜,从那里面看到的爸爸就是一个透明人.
身边有些我们戏称为“居委会阿姨”的人,总会把矛头对准爸爸：“真是的,看你老婆多不容易！你怎么就不能多帮她一点儿呢？”这种话其实并没有用,只不过是变成了蚂妈的外援,共同指责爸爸,强化了他“不作为”的标签,愈发把他推远,让他出局.
日常生活中,爸爸正是这样被全家人一点一点推开的.
当我接受咨询时,如果爸爸说“下周我要出差”,我会说：“那我们推迟一周,再下一周见面？”如果妈妈比较性急,说：“下周就我和孩子两个人过来吧！”我会说：“不行,全家每一个人都很重要.”在我的坚持下,爸爸说：“我用视频远程参与,可以吗？”
当然可以啊！这本来就是很简单的事,只要稍微商量一下就会有办法.但妈妈往往错过了商量的空间,她们的习惯是顺水推舟：你忙,那你忙去吧,反正你也不重要.而有趣的是,她们同时又在抱怨：“爸爸参与得太少了！”
所以,如何在家庭里发现父亲的存在呢？答案很简单：只要这个家庭愿意承认,并正视父亲的存在.这样说,可能很乏味.如果我放出这样的标题：《爸爸们都死到哪里去了？》或者《永远不要对男人寄予任何希望》,点击率想必会高很多.然而,这就是问题所在——我们只是迎合了大家的情绪,并没有解决问题.
正是这些标题,制造和维持了许多“丧偶式婚姻”丧偶式养育”.这就是抱怨背后的问题所在：一方面抱怨对方没有存在感,一方面又拒绝看到对方的存在,甚至不愿意坚持让对方留下来,反例挥挥手送他离开.以至于我们已经分不清：究竟是他们的远离导致她们的抱怨呢,还是她们的抱怨导致了他们无法回归？
主要观点：能解放爸爸吗？
代表人物：李梓新,作家,资深传媒人
“他哪懂带孩子啊,换个尿不湿都会穿反.”
“只要让他和孩子独自在家相处一天,他就会崩溃.”
“他一年到头四处跑,孩子也见不上几面.”
如果你和几位家庭主妇凑在一起聊天,其中的常规话题之一,就是数落家里那位爸爸.
埋汰中国父亲是一种流行话语,因为中国的父亲们总体上也确实表现得不尽人意.以我平时接触到的家庭来看,“爸爸主导育儿”的比例是极低的.
育儿是一项极其复杂的体量庞大的长年工程.在我国,这项工程多数还是为妈妈们所承担.
中国特色的家庭结构决定了：男人依然被赋予为全家人“狩猎捕食”的传统使命,洗手做羹汤则被视为胸无大志.于是年轻的爸爸们,一边集体沦为市面上各种“成功学”的囚徒,一边背上了“丧偶式育儿”的骂名.
今时今日,育儿已经成为中国家庭最容易引发矛盾冲突的领域.
带过孩子的人都知道,一定要有帮手.而能轮替的人通常不是孩子的爸爸,而是双方的老人.但我们必须很悲哀地承认一个事实：两代人在生活和思想观念上的差异较大,矛盾也层出不穷.
从个人意恩来说,中国的爸爸们真的不喜欢育儿吗？
我的一个朋友阿齐,选择在孩子两岁时,留在家里承担育儿的主要责任、自己再做点儿自由投资的生意,至今已经六七年了.但并不是所有人都能理解他的决定.某次他和孩子的同学家长聊天,那位爸爸就有点儿诧异,说你年纪轻轻怎么就自我放弃了呢？事实上,阿齐觉得已经不需要职场生活了,他做着通过网络就能进行的投资事业,时间自由,收益也不错.
事实上,男性在育儿上有其不可替代的优势,比如体力、耐力较好,能够传递给孩子更为坚毅的性格等等.传统的“男主外、女主内”放在今天也已不合时宜,男女双方在工作、育儿上本来就各有优势和互补,具体安排需要在家庭格局里视情况而定.
一个爸爸“当家做主”的感觉,会比仅仅作为孩子的“吉祥物”偶尔出现更有成就感,那是他在外面赚再多钱也无法代替的感受.
只要中国的爸爸们能从单一的社会价值观里解放出来,他们会是有趣的孩子引领者.
责编／樊婷
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结论,这篇文章为一篇关于经典婚姻专业范文可作为丧偶和有救和婚姻方面的大学硕士与本科毕业论文婚姻论文开题报告范文和职称论文论文写作参考文献.
参考文献：
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