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夜了,问一个想了一天没想好的问题：中国人究竟怎么看待父母子女之间的关系？
一位母亲带着两个孩子去海滨,由于自己的疏失大意,造成两个孩子溺亡,于是一堆人说不要批评那位母亲了,她已经很惨了,人人都有疏忽的时候；但你要换了是个保姆带着两个孩子去呢？现在网上大概已经在联名要求毙保姆了吧？我想,是不是可以这样理解：
你耗尽30年积蓄买的玉碗,你打碎了,这是你的损失,值得原谅和同情；你耗尽30年积蓄买的玉碗,保姆打碎了,这是保姆失职,造成了你的损失,所以保姆应该赔偿,必须被批评和指责.
如果你也赞同上面的分析,而且没有任何疑问很顺滑地就看了下来,那么,在你看来父母和子女的关系应该算是人和碗的关系,对吧？是人和所有物的关系,对吧？
我想再问一句：你觉得你自己是一只碗么？
人们在评判事物的时候,都自以为客观公正,这不过是因为人很容易忽略了自己所处的立场.同情、理解乃至原谅那位母亲,隐藏了为人父母的立场.站在父母的立场上去看,没有什么比失去子女更为惨痛、更为深重的人生打击了.所以,所有的同情、理解和原谅都是顺理成章的,看起来不偏不倚的,而且怀着深重的人道关怀.
但世界上并不是只有一种立场.在一个事件中,一定有施与的一方,也就一定有承受的一方.除了父母的立场,还存在子女的立场.在海滨浴场的悲剧里,因为父母的疏失还是保姆的疏失,乃至是救生员的疏失,对于溺亡的小孩子而言,有多大区别？当他们从海面上升起,穿过云团,站在天堂的门口,得知自己是因为父母的疏失而死,他们就会露出原谅释然的微笑？得知自己是因为保姆的疏失而死,他们就不禁流露出怨恨愤怒？如果我们站在小孩子的立场,应该用什么去原谅他们的父母？
那么多人站在父母的立场,极少从孩子的立场来考虑同一件事情,那么,这些人把小孩子当做什么？一个具体的人,活生生的人,还是依附于父母的某种珍贵物件,某种和车子房子一样的附属物品？如果是前者的话,一个人损失了自己的性命,对于他而言这是不能更大的损失,这是不能更大的伤害,人们难道不应该更关注是什么让他遭受这样的命运么？难道不是这种追问对于他而言才是一种公平么？
只有碗,人们不会对一只碗的碎裂感到抱歉.一只玻璃杯,一张桌子,一扇窗子,任何私有的财产,人们不会对它们的损毁感到抱歉,人们只会去安慰主人,因为那是主人的个人损失,那是主人的私有物品,人们为了这损失而心痛,为了主人的损失而表示同情和关切.还是那个问题：那你觉得你是一只碗么？
得把自己理解为一只碗是唯一合理的解释,否则我们没有办法去理解,为什么父母把子女忘记在车里,导致子女因为高温而晕厥甚至死亡,会有那么多人同情和原谅父母；但与此同时,如果孩子被锁在幼儿园校车里,同样因为高温晕厥甚至死亡,会有那么多人愤怒地声讨园方.这无关孩子的生命安全,无关孩子的个人权利,这是在讨论私有财产的处置方式.自己是过错方的时候总是可以原谅,而受委托一方则要负担全责.如果这不是在讨论私有财产的处置方式,为什么社会新闻里会有父母阻拦交警打破车窗救人,坚持要去找车钥匙开门呢？
每一次都会有人呼吁,要理解家长,要体谅家长,要同情家长的处境.我同意,没有人能一辈子不会疏失大意,也没有人能24小时随时盯着自己的孩子.我也可以更进一步,论证我们今天所有活着的人,都曾经历经过不止一次的生死危机,只不过是我们运气好,一时的疏失并没有酿成惨重的后果,但不是每个人在成长过程里都有我们的幸运.但是,我还是想说一句但是：
但是在一次又一次的理解,一次又一次的体谅,一次又一次的设身处地之后,我忍不住想要问一句：究竟什么时候,我们才能站在碗的角度想一想？究竟什么时候,我们才能去问一问那些碗,问问他们怎么想？
那些在网上忙于呼吁,忙于安慰的人们,他们什么时候才能得空,转身去问问自己身边的子女：如果是因为我的过错导致你的死亡,孩子,你能原谅我么？
什么是爱？什么是父母对子女的爱？什么是父母对私人物品的爱？为陌生的父母呼喊,或者是陌生的孩子呼喊,这中间的区别究竟是什么？究竟是爱自己,还是真的爱孩子,表现出来会有怎样的不同？把一个人当做平等人来爱,那种爱会是什么样子？
希望那些人问完自己家的碗之后,能够回答我的问题.
（夏艺文摘自《广州日报》）
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参考文献：
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