论文我们仍未知道自己想要的生活，本文是想要方面本科论文范文跟我们仍未知道和想要和生活类论文如何写.
朝九晚五也好,浪迹天涯也好,者隋其特定的代价,而我们从书里看来的那些故事,不过是加了“滤镜”之后的版本,是被粗糙地抹去了艰辛后的存在.
是在空间的留言板上,被读者问到这个问题的：你最想要的生活是什么样子？
彼时,我还在客厅里拖地.白色的地板上倒映出模糊的影子来,手机在茶几上闪动着幽蓝的光,而鲜红色的水果在桌子上散落开来,人生和清洁剂一样散发廉价的香气,偏偏脑海里全是诸如“朝九晚五”和“浪迹天涯”一类的句子.
诗,酒,茶,少年与花.是的,我明明应该回答这些的,我知道你们想要听我说这些,可是,要如何才能说明呢？那并不是生活.
十七岁时,我以为自己可以改变世界.
哪怕穿着最普通的黑白校服,哪怕面容平凡到黯淡的程度,心脏也依然有个角落散发着微弱的光芒,支撑着我对世界露出骄矜的表情：咖啡,牧羊犬,周游世界……都是在电影里看来的词汇,却全部被年轻的自己装进了口袋,同时装进去的还有蓬勃又饱满的恨意.
憎恨着一成不变的眼下,厌恶着不被期待的人生.在每个昏昏欲睡的深夜,在每个将醒未醒的晨间,我都能听见来自灵魂深处的呐喊,它说,不是这里.
不是这个由试卷、流言蜚语和浅薄的喜欢所支撑起来的世界,我可以抵达和安睡之地,绝不是眼下的苟且！明明如此坚信着,却依然会在看到不及格的数学卷子时掉眼泪,心脏仿佛置于薄冰之上,连呼吸都会发出幽微的声响.而彼时我想知道的,不过是人生的真相而已.
“要努力活得丰盛,亦会有丰盛的代价.”我想要了解这代价是什么.
于是喜欢上了看电影.在每个做题的深夜,我都将自己反锁在房间里,并依靠着屏幕上幽蓝的光芒来打发时间：爱而不得的男女,旧棉纸包裹着的千蜡梅,空无一人的庭院……因为他们说人生是艰辛的,我便真的以为自己在经历一场生死浩劫,对眼下的生活也愈发无法忍受下来.
“太糟糕了,大人们所创造的世界真是糟糕到令人发指,”在日记本里写下过这样的句子, “我希望自己可以改变这种乏味的真相,希望可以在今后活得愉悦欢喜.”
母亲并不理解我的想法,事实上,只有初中文化的她什么也不能理解.她只是本能地察觉到我的不对劲,并试图和我交流些什么——只是试图而已,她太笨拙了,笨到我在小说外面包张封皮就能骗过去,更遑论思想上的交锋了.于是我依旧抱怨着自己的生活苦不堪言,而她在我的房间门外徘徊许久,然后沉默着离开.
遗憾的是,我从未意识到她的艰辛,我是真的以为难过的只有我一个人.
某日放学同家,看到母亲躲在厨房里小声抽泣.在没有烟火气的逼仄屋子里,这个年过半百的女人如小孩子一般不住地揉眼睛,而案板上是切了一半的土豆丝,她的发丝和刀柄一起被岁月打磨成灰白色.也是在那一刻,我触摸到了一直以来被大人们所隐藏着的生活的触角：是比电影里更为真实、冰冷的存在.
“以前想要的东西,现在全都不想要了.”
这句话出自《关于莉莉周的一切》,当时只记得电影里大片大片金色的麦田和十四岁少年漂亮却难过的眼睛,可是在夜深人静的时刻,真正打动我的却是这个乍看之下普通到不行的句子.心情像是刚刚装进玻璃杯的雪碧, “咕噜噜”地冒着细小的气泡.
那么,以前自己想要的东西到底是什么呢？
想要摆脱无穷无尽的考试,想要买到漂亮的裙子,想要被人喜欢,想要过上不一样的生活……我是那么贪心的人,以至于对发生的一切都要斤斤计较：考上大学是为了什么？找到工作是为了什么？所有的细节都被明码标价！明明我都已经做到这一步了,为什么还会觉得不满足呢？
某日闲下来之后,去超市里买了蛋糕粉、青菜、半打鸡蛋,以及一小袋西红柿.天空是阴翳的铅灰色,马路之上车子缓慢地移动,停靠的公交车窗上倒映出陌生人麻木的脸；写字楼里依旧灯火通明,有人在夜以继日地劳作……庸碌的生活日复一日,而我缓步走在路上,终究成为自己曾经最讨厌的大人——没有花与少年,没有弥长悠远的夏天,连咖啡杯里盛放的都是满满的倦意.我几乎要为这样的认知而哭出声来.
近日,租住的公寓旁的街道在施工.下水道的盖子被揭开,缆绳的一端固定在下水道中,而另一端则扛在工人的肩上,由他们一点点地吃力地向前挪动.没有一个工人是年轻的,甚至连一个强壮的都没有.我站在旁边看了很久,看他们如许多年前的纤夫那般劳作着,竟然一个字也说不出来.
这也是生活,是的,我知道,而比这点更为清楚的是,世界上并不存在“想要的生活”这种事.朝九晚无也好,浪迹天涯也好,都有其特定的代价,而我们从书里看来的那些故事,不过是加了“滤镜”之后的版本,是被粗糙地抹去了艰辛后的存在.而人生的真相是,被甲所厌弃的生活,一定会被乙所深深羡慕着,只要他们看不见对方的代价.
“只要人活着,悲伤就会不断地堆积.”
失恋,失信,失重,一直以来,我的人生总是被这样或那样的小事所困扰着,甚至为此诞生出“想要的生活”的妄想——不愿意承认无能,不愿意承担辛苦,并理所当然地把这份懦弱加诸明天……可是啊,明天不就是下一个今天吗？
是夜入睡,梦境里有葳蕤的林木和浮动的光影,年轻的母亲站在门口,告诉我眼下已经是吃香椿的时节……醒来后心绪平静,给母亲的账户里汇了两千元钱,并顺口说了谢谢.
人生总是艰辛的,只是存我无病的那段时光里,承担艰辛的人一直是母亲而已.
“可以吃到喜欢的食物,可以做漂亮的美梦,可以赡养父母,以及,依然有体力承担生活的刻薄与苛责.”一字一顿地敲出这样的同复来,却又在之后全部删除,换上了意味不明的笑脸：哪里有想要的生活呢？我是说,人总是贪婪的,这一刻许下的愿望,也许在下一秒就会成为不满足的借口.
明明只要活下去就好了.只要活下去,就一定会有答案的呀！
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参考文献：
1、 这才是我想要的生活 我一直问自己“我想要什么样的生活”答案似乎有很多种 当我经历了生活的许多喜悦和烦恼后,我想要的生活慢慢浮现在我的眼前 书香墨韵,成长无悔浓黑芳香的墨随着毛笔慢慢地在纸上氤氲,横.
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